Fundgrube Internet

Gerade noch war ich in Mexiko City wohlgenährt und rundum glücklich. Doch dann entdeckte ich irgendwo in den Tiefen des Interwebs einen erstaunlich interessanten Aufruf. 

Einen ganzen Monat Kroatien in einem sogenannten “Makers House” oder auch “Hacker House”. Zusammen mit Gleichgesinnten. Und für Essen sei gesorgt. Nase läuft. 

Nach einem kurzen Videocall war die Sache für mich klar - da muss ich hin. Ein kurzes Adios Amigos meiner Bande zwiespältiger Scheibenputzern in Mexiko. Dann war ich weg.

Wenig später landete ich im kroatischen Küstenstädtchen Split. Anfangs dachte ich noch, dass sei ein für Touristen aufgepepptes Fischerdorf. Als ich ankam stellte ich aber mit Erstaunen fest, dass hier fast 200’000 Menschen leben. Nun wurde es gerade um 10 digitale Nomaden reicher. 

Der Koch aus der Schweiz

Der Satz “für das Essen sei gesorgt” stellte sich dann aber als nicht ganz korrekt heraus. Ein Koch hatten die Organisatoren dieser Mission nicht aufgeboten. Und das Haus lag weit abgelegen auf einer kleinen Insel. 

Glücklicherweise stand ich gerade noch mit meinem ehemaligen Mitlernenden (früher: Lehrling) aus meiner Kochausbildung (früher: Lehre) in Kontakt. Dieser fackelte nicht lange und machte sich - notabene mit dem Auto - ebenfalls auf den Weg nach Kroatien. 

Damals - noch in der Kochlehre - gab ihm unser Hotel-Patron den Spitznamen Dattelzwicker. Wieso? Das weiss ich bis heute nicht. Aber belassen wir es doch dabei.

Das Auto - sofern es die Hinfahrt überleben sollte - plante der Dattelzwicker dann nach dem einmonatigen Aufenthalt gleich in Kroatien für ein paar hundert Euro zu verschachteln. Plot Twist: am Ende würde sich herausstellen, dass seine Büchse zu den mitunter hochwertigsten auf dem ganzen Inselreich gehören würde. 

Das Aufgebot der Nomaden

Die Konklave der digitalen Nomaden eröffnete ganz unspektakulär ohne Pauken und Trompeten. Die Teilnehmer hatten es aber durchaus in sich. Anfangs dachte ich noch: kann kommen, was möchte. Was dann aber kam, überraschte mich doch.

Mit dabei waren - und jetzt haltet eure Pferde: ein reinrassiger Spanier, eine Kolumbianerin mit brasilianischer Abstammung, aber in Spanien lebend, eine Britin mit Wurzeln in Griechenland, Afrika und einem Polo-Platz, ein italienisches Original direkt aus Sizilien importiert, nochmals eine Spanierin und eine Britin ohne festen Wohnsitz, zwei Schweizer Kühe sowie ein Asiate australischer Abstammung - oder umgekehrt. 

Mit letzterem sah ich mich bereits ein Ramen jagen. Es stellte sich dann aber heraus, dass seine Wurzeln in der Region Shanghai liegen. Mehr Fledermaussuppe als Ramen also. Aber selbst wenn er sich als Japaner vorgestellt hätte, auf dieser abgelegenen Insel würde sowieso kein japanisches Futter wachsen. 

Leerer Futtertrog

Dann plötzlich ein erster Schock. Wie karg die Supermärkte auf dieser Insel sind, erfuhr ich von unserem Dattelzwicker direkt nach seiner ersten Shoppingtour im Niemandsland. Angeblich hatte es insgesamt genau vier Gemüsesorten zur Auswahl: Karotten, Zucchetti, Tomaten und Broccoli. Da wir zwei Mahlzeiten pro Tag serviert bekamen, schaffte es der Broccoli durchschnittlich alle 48 Stunden auf die Menukarte. Später mehr zur Broccoli-Vergiftung in Woche vier. 

Kreditkarten wurden auf dieser Insel ähnlich karg akzeptiert wie Kryptowährungen. Ansonsten konnten wir aber wirklich nicht klagen. Hatten wir doch einen Swimmingpool, einen Billardtisch, einen Tischtennistisch sowie eine Sauna zur Verfügung. 

Genau so divers wie die Herkünften aller Teilnehmer waren auch deren Tätigkeiten. Waren da doch tatsächlich ein halb-professioneller Online-Pokerspieler, mehrere Jungunternehmer resp. Jungunternehmerinnen, ein Data-Scientist, eine Yoga-Lehrerin, ein Dattelzwicker, und einige klassische Büroangestellte im entfernten Home-Office. 

Unser Dattelzwicker nutzte die Gelegenheit beim Schopf und polierte mit uns internationalen Nomaden sein Englisch auf. Mit der englischen Zahl drei “three” hatte er aber noch so seine liebe Mühe. Wann immer möglich versuchte er diese Zahl um alles in der Welt nicht benutzen zu müssen. Als wir eines Abends auf der Heimfahrt bei McDonalds zu dritt im Auto sassen, bestellte er folglich vier Cheeseburger. 

Nun wunderte es mich auch nicht mehr, wieso er immer mit vier Broccolis nach Hause gezottelt kam. Ich dagegen war gottenfroh mich Rund um die Uhr hinter meinem MacBook verstecken zu können und mich nicht mit den langweiligen Dingen des Lebens - z.B. dem Einkauf - herumschlagen zu müssen. 

Der Nachtigall

Als Nachteule schlug meine Stunde sowieso zu später Stunde. Und die Chinesische Fledermaus war - wie könnte es anders sein - ebenfalls nachtaktiv. Daher verbrachten wir die Nächte programmierend, diskutierend oder philosophierend in einem der oberen Stöcke des Hause. Dieser hatte zwar den Charme eins Aufbahrungsraums, aber immerhin war das WiFi-Signal stark genug. 

Unter der Woche wurde gearbeitet wie Bienen. Da wurden Videocalls  in alle Herren Länder geführt. Eine Teilnehmerin aber hatte eine Stimme höher als meine Schulnoten. Wir konnten von Glück reden war das Haus gross genug, um etwas Abstand zu nehmen. Ein geplatztes Trommelfell würde sich auf dieser abgelegenen Insel kaum zeitnah stopfen lassen.

Am Wochenende versuchten sich die meisten Nomaden mit sogenannten Freizeitaktivitäten. Das kenne ich durchaus noch von früher. Ins Wasser ging ich aber trotzdem nie, schliesslich bin ich kein Reptil. Wenn, dann surfe ich lieber im Internet. Einer unserer Gruppierung wollte sich nach einigen Wochen dann noch seinen Bart schneiden lassen. Dafür fuhr er über die halbe Insel, nur um dann zu merken, dass es Sonntag war. Als ihm sieben Tage später beim zweiten Versuch das Gleiche nochmals passierte, kaufte er sich am folgenden Montag direkt eine eigene Maschine. 

Zusammenfassend lässt es sich sagen, dass der Monat durchaus gelungen war. Einige der Nomaden werde ich etwas später in Kiev und Madrid wieder treffen. Auch sonst läuft die Kommunikation mit einigen der Teilnehmern beinahe nahtlos weiter. 

Für mich geht es nun weiter nach Zagreb, Ljubljana, München und Berlin. In Berlin hat sich - wie könnte es anders sein - ein mexikanischer Programmierer eingenistet, den ich ursprünglich in Budapest kennengelernt hatte. Dort kann ich mich kostenneutral niederlassen und mich voll auf das Startup-Ecosystem von Berlin fokussieren.

Durch den Typhoon 

Freunde, seid gegrüsst und hereinspaziert in meinen 18. Blog Post. Volljährig, könnte man sagen. Eine windige Geschichte wartet. 

Wie angekündigt präsentiere ich euch heute nämlich die Wetter-Kriegsberichterstattung aus Fukuoka.

Mit Notizblock und zitternder Feder in der Hand verbarrikadierte ich mich also an jenem schicksalshaften Abend in meinem sündhaft günstigen (aber ungemein kuscheligen) Airbnb und erwartete die Ankunft des Super-Typhoons Haishen. Unter dem Türwinkel lauerte bereits der Sensenmann, welcher mich vermutlich gleich dahinraffen würde.

Noch nie im Leben habe ich einen derart starken Sturm erlebt, ein bisschen Galgenhumor in der Not könnte da also nicht schaden. Um optimal auf die drohende Katastrophe vorbereitet zu sein, musste ich als richtiger Schweizer selbstverständlich genügend Klopapier auf Lager haben. Also ging ich hamstern. Stimmt nicht ganz, aber das bringt mich immerhin direkt zum nächsten Programmpunkt.  

Zwischen Komfort und Wahnsinn

In ganz Japan stehen nämlich derart futuristische Toiletten, dass ich bis heute überzeugt bin, dass diese etwa im Jahr 2035 gebaut worden sein müssten. Ich kann euch sagen, das Toilettenpapier verkommt bei diesen Geräten beinahe nur noch zur Dekoration.

Folgedessen müssen Kinder von gewieften Müttern bei solch modernen Toiletten auch keine Angst mehr haben, dass nach ausuferndem Klopapier-Verbrauch die Mama eines Tages das Klopapier wegrationalisiert und durch Zeitungspapier ersetzt. An dieser Stelle noch ein Gruss an die angesprochenen Familie. 

In einigen modernen Einkaufszentren springt der WC-Deckel bereits automatisch auf, bevor man das passende Kämmerchen überhaupt definitiv auserwählt hat. Erstmal drin, fängt der Zauber aber erst so richtig an. 

Die Anzahl an Knöpfen in den verschiedensten Grössen und Formen ist wahrhaftig amüsierend. Unter Zeitdruck kann sich das Amüsement aber durchaus in eine regelrechte Herausforderung wandeln. 

Survival-Japanisch

Als Tourist merke man sich aber folgendes: 大 und 小 bedeutet beides „Spülung“. 
Zudem steht 女 für Frauen und 男 für Männer. 

Weitere Japanisch-Kenntnisse sind zwar lediglich fakultativ - aber durchaus nützlich. Zum Beispiel gibt es noch einen Knopf, um einen überaus explosiven Wurf mit etwas Musik oder einem Meer-Rauschen zu übertönen. 

Schwimmt das Würstchen dann im Wasser, so drücke man anschliessend den passenden Knopf um die papierlose Reinigung einzuleiten. Die Düse kommt nahezu lautlos zwischen den Beinen hervor geschwebt und reinigt bequem und lauwarm das, was wir im Westen noch mühsam mit Papier von Hand erledigen. 

Wer jetzt aber glaubt, japanische Toiletten haben folglich etwa fünf anstatt eines einzigen Knopfs - der sehe sich einmal mehr getäuscht. Es gibt ein Vielfaches davon. Die Beweisbilder habe ich natürlich mitgebracht. Ich verrate euch aber nicht, bei welchen Knöpfen es auch noch spritzt und zischt, denn dann könnt ihr bei nächsten Japan Urlaub gleich selbst das Toiletten-Roulette spielen. 

Nächtliche Überraschung

Wo war ich nochmals? Genau, beim Monstersturm. Die Ankunft wurde in den frühen Morgenstunden erwartet. Also für mich etwa zur Schlafenszeit. Ab Mitternacht ging ich stündlich auf die nahegelegene Flussbrücke um die Drohkulisse am Himmel so richtig in mich aufzusaugen. Wind und Regen gab es zu diesem Zeitpunkt aber noch kaum. 

Das würde ein Wahnsinnsspektakel werden und unter Umständen könnte ich euch dann wieder mal eine richtig tolle Heldengeschichte auftischen. Den Titel hatte ich bereits niedergeschrieben: „Im Auge des Sturms“ und mit feurigem Untertitel ganz nach der Tora: „Auge um Auge, Zahnersatz um Zahnersatz“. Ich setzte die Feder in die Tinte. 

Als Mitten in der Nacht der Baum vor meinem Fenster das erste Mal einen Ast abwarf, nässte ich beinahe ins Bett. Doch, ich muss euch leider wirklich enttäuschen, viel mehr geschah an diesem Abend nicht. Der stärkste Typhoon des Jahres hatte sich kurz vor Fukuoka offensichtlich in die Harmlosigkeit hineinmutiert. Es gab kaum Regen und kaum Wind.

​Ich kam zur Einsicht, dass den Wetterbericht vermutlich ein Schamane aus Burkina-Faso gemacht haben muss. Sei es wie es will, letztlich bin ich natürlich froh, ist die Delfintherapie vertagt. Am nächsten Mittag herrschte bereits wieder strahlend blauer Himmel. Mein erster Erkundungsrundgang führte mich direkt dorthin wo die Ramen wohnen - in den obersten Stock des Canal Shopping Einkaufszentrum. Das Ramenstadion war wieder geöffnet und liess mich meine tägliche Ration abholen. 

Sayonara-Bye-Bye-Tour

Zudem waren das meine finalen Tage in Fukuoka. Ich traf mich noch ein letztes Mal mit meinen japanischen Freunden in der Stadt und brachte diesen, sowie der Inhaberin und dem Studenten meines Lieblings Tonkatsu Restaurant, eine Schweizer Schokolade als Abschiedsgeschenk. 

Fukuoka ist eine tolle Stadt, mit tollen Menschen. Ich habe die Zeit hier wirklich geniessen können und hoffe eines Tages wieder zurückzukehren. Nach einer neuerlichen Visa-Verlängerung war es nun aber Zeit, für die letzten drei Monate auch noch Tokyo auszukundschaften.  

Einer der Japaner brachte mich noch bis zum Flughafen, dann flatterte ich mit der Peach Aviation ins hoch gelobte Tokyo. Direkt nach der etwas ruppigen Landung auf dem Narita Airport steuerte ich mein Airbnb im Stadtteil Shinjuku an. 

Ankunft in der Unterkunft

Wie so oft lief der Check-in ins Airbnb ohne menschliche Interaktion. Alles war gut beschrieben und die Schlüssel an einem sicheren Ort hinterlegt. Als ich die Tür hinter mir schloss und den Koffer verstaute, liess ich mich leicht erschöpft auf das dunkle Ledersofa fallen. Ich checkte meine E-Mails und stellte mit erschrecken fest, dass ich von Airbnb eine Typhoon Warnung für Tokyo ins Postfach gestreut bekam. In zwei Tagen sollte dieser hier eintreffen. Wieder ein Typhoon?! Da lachen ja die Hühner! Und die Delfine. 

Meiner bescheidenen Meinung nach hat es für meine Verhältnisse unterdessen genügend gestürmt und geregnet in Japan. Dann plötzlich hörte ich es flattern. "Was war das?", fragte ich mich etwas verwundert. "Und wo kam das genau her?"

Ich stellte fest; Bereits vor mir eingenistet hatte sich eine japanische Fledermaus - oder eine Taube. Auf jeden Fall war es ein Vogel. Ganz gewieft sass das Ding in einer rechtlichen Grauzone auf der anderen Seite des Küchenfensters - wahrscheinlich um mir erbarmungslos die vollen Mietkosten zu überlassen.

"Drei Monate sind eine lange Zeit in einer Wohngemeinschaft", sprach ich zum Vogel. Gerade wenn man aus einem etwas gegensätzlichen Schlag kommt. Unterdessen kann ich euch sagen, ich hörte diese Federboa durchschnittlich etwa 12mal am Tag. Meist beim Anflug oder Abflug. Teilweise krähte sie auch etwas auf Japanisch, was ich mangels Kenntnisse selbstredend noch nicht verstand. Mit der Zeit aber fanden wir uns auch non-verbal. Jeden Morgen hoffte ich darauf, sie würde mir endlich mal ein Ei durchs Küchenfenster pfeffern, aber ausser ein paar alten Federn hat es noch nichts in meine Wohnung geschafft. 

Und auch der kleine Typhoon konnte die Boa nicht aus dem Nest schleudern, deshalb gehe ich stark davon aus, dass diese auch in meinem nächsten Bericht eine Nebenrolle einnehmen wird. Für mich war die Bahn nun aber frei um Tokyo zu erkunden. Was ich dort so erlebte, erzähle ich euch aber im nächsten Blogpost. ​

​In diesem Sinne - lange lebe Ramen! 

Freunde, hier bin ich mal wieder mit der neuesten Hofberichtserstattung. Auch in Japans Politzirkus läuft nicht alles reibungslos. 

Unter der Regierung von Shinzo Abe wurden charmanterweise sämtliche japanische Haushalte mit Masken beliefert. Dies kostete die Steuerzahler zwar etwa 26 Milliarden Yen oder umgerechnet 225 Millionen Schweizer Franken - doch immerhin waren nun alle Bürger versorgt. 

Der einzige Haken an dieser ganzen Aktion war aber, dass ausnahmslos alle meine japanischen Freunde die Masken direkt in den Abfalleimer befördert hatten. Auch in der Öffentlichkeit trägt sie, ausser Abe selbst, niemand. Die Masken sind nämlich derart klein, dass es kaum möglich ist die Nase und das Kinn gleichzeitig zu bedecken. 

In Anspielung auf das ebenfalls von Abe lancierte Konjunkturprogramm „Abenomics“ (Abe + Economics) nennen die Japaner diesen Beschaffungs-Skandal unterdessen nur noch „Abenomask“. Stören tut das Shinzo Abe allerdings kaum. Denn unmittelbar nach der Auslieferung sind die Infektionszahlen im ganzen Land tatsächlich drastisch gesunken. Abe war fest davon überzeugt, dass dies auf seine Massnahmen zurückzuführen ist - und plante die Bevölkerung umgehend mit einer zweite Lieferung Masken zu versorgen. Letztlich konnte ihn nur noch die Opposition davon abhalten. 

Ob „Abenomask“ oder „Abenomics“, Japans Parlament hat diesen Monat ‚Yoshihide Suga‘ zum neuen Regierungschef ernannt. Ihm wird zwar nachgesagt über wortwörtlich keinerlei Charisma zu verfügen - aber solange er seine Bevölkerung nicht mit hässlichen Masken beglückt, wird es die Mehrheit der Japaner nicht grossartig kümmern. 

Sündig wie die Nacht 

Dass die erzkonservative japanische Regierung und ihre Vorgänger in den letzten Jahrzehnten aber nicht alles falsch gemacht haben, erlebe ich tagein, tagaus auf den japanischen Strassen. 

Das subjektive Sicherheitsgefühl hier ist unglaublich hoch. Selbst zu später Stunde, an Wochenenden oder rund um die Bahnhöfe und Metro-Stationen herrscht internatsartige Zucht und Ordnung. Da findet man auch weit und breit keine Koksnase. 

Als bekennender Nachtfalter ist es nämlich durchaus möglich, dass ich vereinzelt auch unter Mondlicht noch auf Futtersuche bin und dabei die eine oder andere dunkle Gasse abseits der traditionellen Touristenpfade durchkämmen muss. Meist finde ich dann eine frittierte Beute mit etwas Reis oder Nudeln in einem der zahlreichen ‚24-Hour‘ Restaurants. 

Nachforschung im Sicherheitsapparat 

Täuscht dieses Sicherheitsgefühl oder ist Japan wirklich so sicher? 

Um diese Frage zu beantworten bin ich tief ins Archiv der Japanischen Sicherheitsbehörden eingetaucht und habe mir die Kriminalstatistiken von Japan herausgepickt. Der Vergleich mit der Schweiz und Deutschland ist doch erstaunlich: 

Japan
127 Millionen Einwohner
Registrierte Straftaten in 2018:
Total 817’000

Schweiz
8 Millionen Einwohner
Registrierte Straftaten in 2019:
Total 432’000

Deutschland
83 Millionen Einwohner
Registrierte Straftaten in 2018:
Total 5,5 Millionen

In der Schweiz und Deutschland werden laut dieser Statistik etwa zehn Mal mehr Straftaten registriert als in Japan. Inwiefern diese Zahlen effektiv vergleichbar sind, kann ich nicht abschliessend beurteilen. Es bestätigt aber zumindest meine Wahrnehmung, dass hier eindeutig etwas weniger dieser zwielichtigen Gestalten in der Gegend herumgeistern. Ich bleibe an diesem Thema dran. 

Gottvertrauen

Zusammen mit meinem Computer verbrachte ich letztens einen Nachmittag in einem sogenannten "Remote Work Café". Meist ist das eine Fusion zwischen einem Café-Restaurant und einer Co-Working Räumlichkeit mit schnellem Internet. 

Da keine Tische mehr frei waren, setzte sich ein Japaner mit seinem Gerät direkt neben mich. Noch bevor er mit der Arbeit begann, löste er seine dicke Golduhr vom Handgelenk und deponierte diese auf dem Tisch neben seinem Computer. Soweit nichts Spezielles.

Noch keine Minute gesessen und kein Wort mit mir gewechselt, liess er das iPhone, sein MacBook sowie die Uhr unbeaufsichtigt auf dem Tisch und verschwand für eine Viertelstunde in einen Nebenraum. Offensichtlich ging er nicht davon aus, dass ich einen langen Finger haben könnte. 

Frisch aus der Gucci Boutique

Weiter ist mir aufgefallen, dass viele Japaner ihr Geld bevorzugt in diesen länglichen Portemonnaies aufbewahren. Ein Grund dafür ist, dass die Banknoten dann nicht gefaltet werden müssen. 

Der weitaus wichtigere Aspekt ist vermutlich aber eher modischer Natur. Denn gerade die jüngeren Japaner mit männlichen Geschlechtsmerkmalen stecken ihre Gucci oder Hermès Portemonnaies noch so gerne in die hintere Hosentasche. Folglich glitzert dann beinahe die Hälfte des Geldbeutels aus der Hose heraus - aber das ist ja offensichtlich so gewollt. 

Was für mich ebenfalls wie eine Einladung für Langfinger aussieht, scheint hier in Japan selten zu Problemen zu führen. 

Der Regentanz

Ein Leben hier könnte wirklich äusserst angenehm sein - wären da nicht diese ständigen Umweltkatastrophen. 

300 km südöstlich von Tokyo treffen gleich drei tektonische Platten aufeinander. Dementsprechend oft und häufig vibriert hier die japanische Unterwelt - und die darüberliegende Betonwüste. Auch Tsunamis, Starkregen, Hitzewellen und Typhoons halten die Krisenstäbe dauerbeschäftigt. 

Es war einer dieser Tage, da brannte ich richtiggehend darauf, mich in meinem Fitnesscenter in Hakata auszuhecheln. 

Nach Stunden vor dem Computer - und mit mehreren Bechern Insta-Nudeln daneben - ist dies nämlich keine Qual, sondern ein Segen. Inspiriert von der neuen japanischen Box-Hoffnung ‚Naoya Inoue‘ schlug ich beinahe die Tür aus dem Rahmen, als ich das Haus verliess. 

Draussen war es warm und wolkenlos - zumindest soweit ich über die Häuserflanken hinaussehen konnte. Zielgerichtet und stramm wie ein Einheimischer marschierte ich dem kürzesten Weg nach durch unzählige Gassen. Auf ziemlich genau halbem Weg fing es völlig unerwartet zu tropfen an. Ich ahnte Böses und erhöhte den Laufschritt. 

Kurz vor einer Bahnunterführung brachen alle Dämme. Es war ein Platzregen wie eine Sintflut. Die Tropfen durchlöcherten beinahe mein sieben Jahre altes, schwarzes H&M T-Shirt. Ich rettete mich gerade noch so in die Unterführung. 

Ein spätsommerliches Gewitter

Es sah nicht danach aus, als ob der Regen bald vorüberziehen würde.  Zwei Damen vor mir hatten zwar einen Schirm, hofften vorerst aber ebenfalls auf eine rasche Wetterbesserung. Es donnerte. Über uns raste ein Shinkansen durch. Dann aber wagten sich die Damen hinaus in den Regen. Sayonara!

Ein Junge auf einem alten Fahrrad durchquerte die Unterführung. Mit einer Hand hielt er den Lenker fest, mit der anderen den Schirm. Ich warf einen Blick aus der dunklen Unterführung hinaus in den Regen. Zwei Frauen in der Ferne schienen vom Regen ebenfalls überrascht worden zu sein. Sie überquerten die Strasse katzenhaft-rennend und ebenfalls ohne Schirm, verschwanden dann aber direkt in einem angrenzenden Wohnhaus. 

Erweckungsgottesdienst

Unterdessen war der Himmel komplett bedeckt. Ich kam zur Einsicht, dass dies noch lange dauern könnte. Hier stand ich nun also - alleine und ohne Schirm - ich Nuss. Auf Google Maps suchte ich verzweifelt den nächsten 7-Eleven oder FamilyMart. Wäre dieser nahe genug, könne ich in vollem Galopp dorthin sprinten und mir einen günstigen Schirm kaufen. Oder ich könnte in einem nahegelegenen Ramen-Shop Unterschlupf finden. Lang lebe Ramen. Nase läuft. 

In Gedanken versunken sah ich im Augenwinkel ein Fahrrad auf mich zukommen. Zu meiner Überraschung hielt es unmittelbar vor mir an. Es war der Junge von zuvor. An seinem Lenker war ein zweiter Schirm angehängt, diesen streckte er mir wortlos entgegen.

Ich konnte es kaum glauben. "Für mich?", frage ich überhastet. Er nickte mit dem Kopf. „Danke! Das ist unglaublich.” Bevor ich noch etwas anderes sagen konnte, war er bereits wieder weg. Warum ich Japan so mag? Das war die Antwort.

In Erinnerung würde er mir noch lange bleiben. Der Junge mit dem Schirm. Aus dem Nichts aufgetaucht - und genauso schnell wieder verschwunden. Hätte ich in seiner Situation das gleiche getan? Ich weiss es nicht. Aber ich bin mir ziemlich sicher, seine Blutgruppe muss „O“ gewesen sein. 

Japanische Nachrichten

Das Fitnesscenter erreichte ich dank dieser guten Japanischen Seele halb-trocken und nur feucht und nicht nass. Auf dem Fernseher an der Wand lief gerade der Wetterbericht. Lesen konnte ich die Meldungen zwar nicht, aber die Bilder sahen ungemütlich aus. Auf dem Bildschirm flimmerte die Grafik eines Typhoons - und dieser nahm direkten Kurs auf Fukuoka. 

Nach dem Vulkanausbruch in den Philippinen, den Fluchten aus Shenzhen, Manila und Osaka sowie der Überschwemmung in Kumamoto hat mir ein Typhoon dieses Jahr gerade noch gefehlt. 

Ich staunte nicht schlecht, als ich die Wetterprognose zuhause dann auch noch etwas detaillierter auf Englisch studierte und dort mit Erschrecken feststellen musste, dass innerhalb weniger Tage nicht ein Typhoon, sondern zwei Typhoons auf Fukuoka zu rasten. 

Während der erste Typhoon noch vergleichsweise harmlos dahergewirbelt kam, wurde wenige Tage später beim zweiten Typhoon die ganze Stadt in ein Koma versetzt. 

In einer beispiellosen Aktion wurde für die Hälfte der Stadt eine Evakuierungsempfehlung herausgegeben. Das sind etwa 770’000 Menschen - darunter auch mich. Für Fukuoka war dies der stärkste Typhoon seit Jahrzehnten. 

Weltuntergangsstimmung

Die verantwortliche Person der Abteilung Katastrophenschutz und Krisenmanagement in der Stadt, sagte: "Ich erinnere mich nicht, dass ich jemals eine solche Empfehlung abgeben musste." Selbst außerhalb der direkt betroffenen Gebiete wurden Personen aufgefordert, in Notunterkünfte oder Häuser von Verwandten zu evakuieren. 

Bei solchen Vorhersagen flatterten mir direkt wieder die Hosen. Wenn das so weitergeht mit den diesjährigen apokalyptischen Abgründen, müsste ich mich bald mal in eine Delfintherapie begeben.

Ab Mittag wurden Einkaufszentren, Restaurants und Geschäfte geschlossen. Später wurde der Metro-Verkehr für 24 Stunden eingestellt. In meinem Gemischtwarenladen um die Ecke war das Wasser ausverkauft und die Regale der Insta-Nudeln gehamstert. Regale im Plural. 

Fukuoka hatte 223 Notunterkünfte eröffnet, darunter Gemeindezentren und Grundschulen. Vorsichtshalber ging ich meine Notunterkunft besichtigen und fand zahlreiche Familien und ältere Menschen vor. Viele gebrechliche Personen in scheinbar biblischem Alter wurden von ihren erwachsenen Kindern dort in Sicherheit gebracht. 

Auch die Familie eines Freundes, welche nahe an der Küste in einem alten Haus wohnt, liess sich für zwei Tage in einem etwas baufesteren Hotel in der Stadt einquartieren. 

Wie die Nacht des Typhoons ausgegangen ist, schreibe ich euch aber im nächsten Blogpost. Bis dahin, denkt an den Schirm wenn ihr das Haus verlässt. Man kann sich nicht darauf verlassen, dass ein Japaner mit Bluttyp O angeradelt kommt. 

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Freunde des zweifelhaften Humors, hier bin ich mal wieder! Ihr könnt beruhigt sein, die Tiere in Kyoto haben mich seit den letzten dramatischen Vorfällen grösstenteils in Frieden gelassen. Totgeweihte leben eben doch etwas länger. 

Aber - und nun kommt es - weiteres Unheil braute sich bereits am Himmel zusammen. Dazu aber später mehr. 

Es waren meine letzten Tage in Kyoto. In den Tiefen des Internets entnahm ich, dass es eine Stadt weit im Süden der japanischen Insel geben würde, welche gerade dabei war sich als neues Mekka für Jungunternehmen (Startups) zu etablieren. Also fackelte ich nicht lange. Dort musste ich hin. Die Gret(a)chenfrage war lediglich, soll ich die Strecke mit dem Flugzeug oder der Bahn zurücklegen? 

Ab in den Süden

Ich entschied mich für *Trommelwirbel* den Shinkansen. Genauer gesagt für den „Nozomi-Superexpress“. Ein Geschoss von einem Zug. Wer jetzt gerade kein Bild im Kopf hat wie die Dinger aussehen, das sind diese Züge mit der ultra-langen Nase. 

Beim neuen Super-Shinkansen ist die Nase sogar sage und schreibe 22 Meter lang und jagt mit über 400 km / h über die Schienen. Zudem soll noch in diesem Jahrzehnt eine neue Magnetschwebebahn kommen. Im April 2015 fuhr ein Versuchszug 603 km/h. Zum Vergleich, die SBB in der Schweiz fährt auf ihrem schnellsten Streckenabschnitt mit 200 km / h. 

Keine Frage, die Japaner sind stolz auf ihren Shinkansen. Unter anderem auch wegen der Pünktlichkeit. Diese wird hier nämlich nicht in Minuten, sondern in Sekunden gemessen. Allerdings - das muss man fairerweise auch noch sagen - werden Verspätungen wegen Wetter oder anderen unvorhersehbaren Ereignissen in der Statistik nicht als solche aufgeführt. Dies wird bei uns in der Schweiz anders gehandhabt. 

Weit wichtiger als die Pünktlichkeit und die Geschwindigkeit ist allerdings die Sicherheit. Aber auch hier wird bei den Japanern auf anderem Niveau gearbeitet. Seit der Inbetriebnahme im Jahre 1964 bis heute ist es zu keinem einzigen Unfall mit Todesopfer gekommen. 

Allerdings, im Herbst 2014 entgleiste bei einem Erdbeben der Stärke 6,8 das erste Mal ein Zug - ohne Verletzte. Die Züge sind nämlich mit einem Erdbebenfrühwarnsystem ausgestattet. Wenn ein Erdbeben registriert wird, schaltet sich automatisch der Strom ab und der Shinkansen leitet eine Notbremsung ein. Die neuste Generation der Züge soll dann mit Luftbremsen auf dem Dach und mit Magnetplatten in der Nähe der Schienen die Vollbremsung noch zusätzlich unterstützten. 

Freunde, wir müssen uns warm anziehen. Die Asiaten sind bereit für die Zukunft. 

Nicht heute! 

Doch noch bevor ich mich auf die Reise in die Stadt begab, welche an genau dieser Zukunft arbeitet, stelle ich erschrocken fest, dass sich bereits wieder ein Vogelnest auf meinem Kopf gebildet hatte. Also suchte ich mal wieder einen Friseur. Yasutoshi Nishimura, Japans Minister für wirtschaftliche Wiederbelebung (diesen Posten gibt es hier wirklich) würde wahrlich Freude an mir haben, unterstütze ich als einer der einzigen verbleibenden Ausländer doch regelmässig das gebeutelte Kleingewerbe. 

An einer Strassenecke im zweiten Obergeschoss eines alten Hauses sah ich durch die Fenster hindurch etwas, was nach einem Friseursalon aussehen könnte. Sicher war ich mir nicht, aber ein Versuch war es wert. Ich tappte die Treppe hoch und betrat die grosszügige Räumlichkeit. Im Inneren herrschte reges Treiben. Etwa zehn Kunden waren bereits auf den Stühlen platziert. Es folgte die übliche Verwirrung. Wer wagt sich, den Amerikaner anzusprechen? Irgendjemand? Keiner? 

In Gebärdensprache wurde ich dann von einem mutigen Angestellten in eine Warteecke getrieben. Nach zehn Minuten schaute man, ob ich noch nicht freiwillig wieder gegangen bin. Nach weiteren 5 Minuten näherte sich mir ein überdurchschnittlich schüchterner Angestellter. Auf seinem Smartphone war bereits die Übersetzungsapp geöffnet. 

Very sorry!

Dort stand: „I am really sorry. You have Corona!“
Ha! Dachte ich. Kleiner Übersetzungsfehler. 
Doch auch die restlichen Übersetzungsversuche schossen alle in etwa die gleiche Richtung. Die Story war wie folgt: Während der Fledermauskrise waren sie von ihrem Chef angehalten worden keine ausländischen Kunden anzunehmen. 

Dem Mitarbeiter war es aber derart peinlich, dass er mich bis hinunter und hinaus auf die Strasse rausbegleitete und sich insgesamt über 15 Mal vor mir verbeugte. Er tat mir wirklich etwas leid. Natürlich liess ich ihn wissen, dass es überhaupt kein Problem für mich sei. Ich werde es einfach an einem anderen Ort versuchen. 

Fünf Minuten später fand ich eine sehr alt-eingesessene Coiffeuse in einer verwinkelten Nebenstrasse. Die alte Forelle schnippelte aber immer noch wie zu besten Zeiten. Erst zuhause vor dem Spiegel stellte ich etwas erstaunt fest, dass sie hinter meinem linken Ohr noch ein ganzes Büschel Haar vergessen hatte.  

Auf nach Fukuoka

Frisch gestrählt und gebügelt machte ich mich dann auf zum Bahnhof Kyoto. Dann raste ich mit über 300 km/h südwärts in eine Stadt mit dem poetischen Namen Fukuoka-Shi. 

Die Stadt war ursprünglich durch einen Fluss geteilt. Auf der einen Seite befand sich die Handelsstadt „Hakata“. Auf der anderen: Fukuoka. Letztere wurde von Samurais regiert. Erst 1889 wurden die beide Städte fusioniert. 

Einer Legende nach hörte eine Gruppe von Samurais, dass die Abstimmung über den neuen Namen der Stadt verloren gehen wird und ihre Stadt somit in Hakata umgetauft werden würde. Also stürmten die Krieger kurzerhand die Sitzung. Heute heisst die Stadt Fukuoka. Was lernt man daraus? Reden ist immer eine Lösung. Allerdings heisst sowohl der Bahnhof als auch der Hafen weiterhin Hakata Station und Hakata Port. 

Nachdem ich mich nach der rasanten Fahrt in einem neuen Airbnb in Hakata eingenistet hatte, machte ich mich auf eine erste Erkundungstour. Zumindest wäre das der Plan gewesen. Man erinnere sich: Einmal die Strasse hoch und dann wieder die Strasse runter. Doch an Vaters Rat war diesmal nicht zu denken. Es regnete wie aus Eimern. Es regnete sprichwörtlich Katzen und Flughunde. Und es regnete ausnahmslos jeden Tag - sintflutartig - und das den ganzen Tag. 

Nach etwa einer Woche hatte ich wieder ein Rhythmus. Und auch der neue Startup Hub erfüllte die Erwartungen. Mir wurde alles erklärt und gezeigt. Nach weniger als einer halben Stunde hatte ich bereits ein Termin für einen Pitch bei einem Investor. Insgesamt präsentierte ich mein Startup drei Mal. Wertvolle Erfahrungen vor internationalen Investoren. 

Die verrückte Japanerin

Dann eines Abends auf dem Nachhauseweg rollte ich am Hakata Bahnhof die lange Rolltreppe hinauf. Da es Rush-Hour war, wimmelte es nur so von Menschen. Tausende Japaner in perfekt geschnittenen Anzügen strömten auf die verschiedenen Busse, Züge oder Metros. Und ich? Ich war vermutlich der einzige Weisse auf dem ganzen Bahnhofsgelände. 

Gerade als ich oben ankam, rannte eine junge, hübsche Japanerin direkt auf mich zu. Ihr engelartiges Antlitz hätte euch alle in den Wahnsinn getrieben. Aufgeregt fragte sie, ob ich Japanisch spreche. Ein kleines bisschen - antwortete ich. Sie wolle mit mir ein Foto machen. Nun, dachte ich, ist doch kein Problem. Allerdings plante sie das Foto nicht gleich vor Ort zu machen. 

„I am crazy Japanese!“ sagte sie. „very crazy“. Das hat mir gerade noch gefehlt hier. Der Foto-Automat war nämlich nicht im Bahnhofsgebäude, sondern einen kleinen Fussmarsch davon entfernt - erzählte sie mir. Ob das nicht eine dieser Touristenfallen war?

Bei apokalyptisch starkem Regen rannten wir in Richtung eines 10-stöckigen Elektronikmarktes. Dann ging alles plötzlich schnell. Sie warf Geld in den Automaten, zog den Vorhang zu…und… plötzlich hatte ich Katzen-Ohren, übergrosse runde Augen oder rote Backen. Sie hatte sich vor Aufregung unterdessen komplett verloren. Völlig ausser sich war sie. Immer wieder schrie sie „Kawaii! Kawaii!“ (süss!! Süss!!). Was daran genau süss war, ist mir zwar bis heute ein Rätsel, aber Spass hatte es allemal gemacht. 

Es gab in den letzten Monaten unzählige Situationen, in der eine gewisse Faszination für weisse Haut direkt oder indirekt deutlich zu spüren war. Letztens zum Beispiel war ich mit einem Japaner in einem trendigen Burgerladen essen. Die junge Dame im Service fragte meinen Kollegen dann ganz direkt, wie man hier weisse Freunde finden kann.

Panierte Schnitzel

Eine andere Geschichte spielte sich in meinem absoluten Liebling- Tonkatsu-Restaurant ab. Dort servierte eine quirlige 65-Jährige Japanerin seit über 40 Jahren (!) panierte Mega-Jumbo Schnitzel zu atemberaubenden günstigen Preisen. Der Laden hat schon so manche bekannten japanischen Gesichter und sogar japanische TV-Crews angezogen. Die Inhaberin selbst spricht zwar nahezu unverständliches Englisch, aber sie hat derart viel Selbstvertrauen, dass es ihr absolut nichts ausmacht auch nach fünf Versuchen noch nicht aufzugeben.  

Ganz anders der 20-jährige Student, welcher zwischen Küche und Service mithilft. Sein in der Schule erlerntes Englisch hatte er vermutlich noch überhaupt nie in seinem Leben anwenden müssen. Und er wäre auch froh gewesen, wäre es nie so weit gekommen. 

Die Inhaberin empfand meine Anwesenheit als einmalige Gelegenheit und einen absoluten Glücksfall - für ihn. Sie erzählte mir noch stolz, dass der Junge im Gegensatz zu ihr selbst nämlich sehr gut Englisch spricht - weil in der Schule gelernt! 

„Ha!“, dachte ich. Man sollte den Tag nie vor dem Abend loben. In meiner Familie gibt es auch einige Kandidaten, welche nach 5 Jahren Französisch Unterricht lediglich die drei Wörter „Hallo, Katze und Tisch“ sagen können. An dieser Stelle ein Gruss an die beiden Angesprochenen. 

Voller Aufregung und auch voller Vorfreude rief die Inhaberin den Namen des Studenten durch das Restaurant hindurch. Der Student dagegen stellte sich taub - oder tot. Also ging sie ihn holen. Dieser schlängelte sich aber sogleich ab in die Küche. Durch das Servicefenster sah ich eine längere Diskussion vonstattengehen. 

Weil diese offensichtlich nicht fruchtete, schob sie den Studenten kurzerhand mit beiden Händen zurück ins Restaurant. Die Situation erinnerte mich etwas an einen Hund, der gerade realisierte, dass die Reise wohl zum Tierarzt führen würde. Immer wieder versuchte er sich abzuwenden - vergeblich. 

Letztlich packte sie ihn kurzerhand am T-Shirt Kragen und zog ihn bis zu meinem Tisch im hinteren Teil des Restaurants. Dort drehte sie ihn noch demonstrativ in passende Position, klopfte ihm zweimal auf den Rücken und sagte: „Jetzt sprich!“. 

Der Unterhaltungswert für alle Gäste im Restaurant war hier bereits am überkochen. Ich versuchte es dem Student so einfach wie möglich zu machen und warf ein paar simple Fragen in den Raum: Name, Alter, Hobbies. Natürlich lobte ich ihn am Schluss noch überschwänglich für seine tolle Aussprache, sodass er mit erhobenem Haupt zurück zur Chefin konnte. Die Erleichterung war im buchstäblich ins Gesicht geschrieben. 

Man glaubt es kaum, aber heute - einen Monate später - ist er jeweils der Erste der aus der Küche gerannt kommt, wenn ich das Restaurant betrete. Man könnte fast glauben ich sei sein Lieblingsgast. Er kommt vor, während und nach dem Essen freiwillig an meinen Tisch. Er macht gar Witze mit mir und ist wohl auch ein kleines bisschen stolz, wenn er vor der Chefin, den anderen Mitarbeitern und den Gästen mit mir Englisch sprechen kann. 

Eine berührende Geschichte mit erstaunlicher Wendung. 

Weltuntergangsstimmung

Allerdings gibt es auch eine traurige Geschichte zu berichten. Die dunkeln Wolken über Fukuoka zogen nicht ab. Es regnete wochenlang ohne Unterbruch. Das hatte dramatische Konsequenzen. In der Region wurde die allerhöchste Unwetter-Alarmstufe ausgerufen. 

Als ich eines Abends aus dem Fukuoka Startup Hub mit der Metro nach Hause fahren wollte, waren Teile des Metro- und Bahnverkehrs eingestellt. Direkt daneben wurde ein Notfall-Zentrum errichtet. Hunderttausende Bewohner in der Region versuchten sich vor den Regenfällen in andere Teile des Landes in Sicherheit zu bringen. Ausländern wurde geraten die Region zu verlassen. Während die Stadt Fukuoka selbst glimpflich davonkam, forderten massive Überschwemmungen in der Nachbarspräfektur Kumamoto 67 Tote. Noch heute leben 1470 Menschen in Notunterkünften. Über 5000 Häuser wurden beschädigt. 

Gemäss japanischen Medienberichten fielen bis zu 100 Millimeter Regen pro Stunde. In der Schweiz werden 30 Millimeter Regen pro Stunde bereits als Starkregen bezeichnet. 

Wie es in Fukuoka, Hakata und Kumamoto heute aussieht, zeige ich euch etwas ausführlicher im nächsten Blog-Post. 
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Qual der Wahl 
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Kaum zu glauben, aber es war bereits wieder Zeit für einen Haarschnitt. Meine Fäden spriessten in atemberaubendem Tempo, ich konnte diesen beinahe beim Wachsen zusehen. Ob mir die Chinesen damals die Schädeldecke gedüngt hatten? 

Was in aller Regel absolut reibungslos vonstattengeht, wurde letztes Mal in der goldenen Haarwurzel zu einem Drama in vier Akten. Man erinnere sich: Verständigungsprobleme, eine Kopfmassage bis die Birne glühte, eine pfeiffengerade Haarlinie auf der Stirn und ein kleiner Pilzkopf der durch die Decke ging. In Manila ist der nervenaufreibende Gang zum Coiffeur allerdings bedeutend einfacher als noch in Shenzhen - dachte ich. Hier hatte ich nämlich gerade mal drei Optionen: 

Option 1: Der lokale Strassenfriseur. Hat dieser gerade keine Kunden oder Familienmitglieder auf seinem bunten Plastikhocker, füttert er wahrscheinlich seine vier Hühner oder wartet am Strassenrand bis die Sonne untergeht. Ob er das Geschäft bei den Behörden auch wirklich angemeldet hat und Steuern bezahlt, wage ich mal zu bezweifeln. 

Option 2: Der erfahrenen Quartierfriseur. Dieser hatte schon die ganze Nachbarschaft und alles was sonst noch rumgaloppiert (inkl. Hunden) auf dem Stuhl. Allerdings besitzt er auch effektiv eine Räumlichkeit. Die Decke scheint zwar jeden Moment einzustürzen, aber grundsätzlich lässt es sich mit einem Quäntchen Glück überleben. 

Option 3: Der Einkaufscenter-Friseur. Die Räumlichkeiten sind definitiv erdbeben- und wahrscheinlich auch vulkanstaubsicher. Die Tapete an der Wand hängt (noch). Alles ist sauber herausgeputzt. Der Haken: Das Preisschild zeigt etwa das Vierfache vom Quartierfriseur und das 10-fache vom Strassenfriseur. Dafür ist man bestimmt in guten Händen - dachte ich. 

Der Entscheid: 

Also entschied ich mich *Trommelwirbel* für Option 3 und damit die absolute Luxus-Variante, welche mit summa summarum CHF 7.-  immer noch bescheiden günstig dahergeschnitten kommt. 

Wie viele Löhne man offensichtlich damit bezahlen konnte, überraschte mich dann aber doch. In den Räumlichkeiten befanden sich sieben (!) teilweise arg aufgedonnerte Damen. Eine davon machte den Empfang - und zwar nur den Empfang - obwohl ich der einzige Kunde weit und breit war. Eine andere Dame übernahm die überdurchschnittlich zärtliche Haarwasch-Zeremonie. Und eine Dritte machte letztlich den entscheidenden Schnitt. Der Rest der Gruppierung war nur Zuschauer. Soweit so halb-normal.

Schnattergänse

Wer jetzt aber glaubt, die nicht-involvierten Damen hätten sich dezent im Hintergrund aufgehalten, liegt falsch. Diese standen nämlich halbmondförmig um meinen Stuhl herum. Am Anfang dachte ich noch, der Haufen würde sich bald von selbst auflösen. Doch auch ich sah mich getäuscht. 

Offensichtlich war es derart spannend um diesen Stuhl herum, dass die Häuptlings-Coiffeusin die Schere während den regelmässigen Lachkrämpfen zwischenzeitlich gar ablegen musste. Es wurden auch immer mal wieder die neusten Nachrichten auf dem Smartphone gecheckt - oder mit den Kolleginnen Bilder und Nachrichten ausgetauscht - wohlgemerkt mitten während dem Schnitt. 

Die grosse Entdeckung

Einen kleineren Schock erlitt die Anführerin der Bande, als sie mir mit dem Kamm und der Schere an die Stirn ging und eine gewisse Ungereimtheit entdeckte - ein ästhetisches Paradoxon. Ich erklärte es ihr. Dann folgte noch ein von langer Hand geplanter Verkupplungsversuch mit der jüngsten der Zuschauerinnen. Diese hätte durchaus bei Germany’s next Top-Nager mitmachen können - war sonst aber ganz lieb. Trotzdem, ich lehnte ab. 

Im Futterhaus

Allgemein scheint es in den Philippinen ziemlich normal zu sein, dass man als einfachen Angestellten lediglich einer einzigen Aufgabe nachgeht. Bei Mang Inasal, einem Discount-Restaurant der Superlative, läuft einer der Servierdüsen stundenlang mit einem riesigen Topf voller Reis im Restaurant herum. Aufgrund des All-You-Can-Eat Konzeptes finden sich auch einige seltene philippinische Bären im Laden. Ein anderer Angestellter läuft zudem stundenlang mit lediglich zwei Krügen voller saurer Suppe um die Tische. Wer jetzt aber glaubt, man könnte den Typen mit dem Reis fragen, ob er später bei Gelegenheit noch mit der Suppe vorbei kommen könnte, der bekommt mit hoher Wahrscheinlichkeit einen Korb. 

Mang Insala hat sich übrigens praktisch aus dem Stand heraus zu einem meiner Lieblingsrestaurants gemausert. Das hat womöglich damit zu tun, dass ich als Raupe Nimmersatt hier voll auf meine Kosten komme. Als ich den Laden das erste Mal mit einem lokalen Pinoy betrat, fand ich noch ein paar Hühnerknochen und Reis unter dem Tisch. Der Boden sah aus, als wäre vor wenigen Minuten gerade eine Raubtierfütterung zu Ende gegangen. Die Jollygang - das muss man ihnen lassen - reinigt da um Längen besser. 

Warum auch mit Besteck? 

Gegessen wird im Mang Inasal traditionell mit den Händen. Ich muss zugeben, ich habe noch nie einen ganzen Teller Reis auf diese Weise in mich hineingefuttert. Zuerst wurde mir empfohlen, den Reis mit Hühneröl einzufetten - damit dieser auch nach etwas schmeckt. Dann wurde mir erzählt, dass die philippinischen Jugendlichen hier nach der Schule gegeneinander wettfressen. Wer gewinnt, muss nicht bezahlen. Das erklärt auch die toten Knochen unter dem Tisch. 

Selbstverständlich konnte man aber auch einen Teller ohne den beliebten Nachschub-Service bestellen. Der Preisunterschied für die unlimitierte Variante war lediglich ein paar Peso. Die Marketinggenies von Mang Inasal hatten zu dieser Zeit gerade noch ein Aktions-Angebot ausgeheckt. Der Rabatt gegenüber dem Normalpreis war unglaubliche zwei Philippinische Pesos - also CHF 0.038 gegenüber dem Normalpreis. 

Der Holzdampfer 

Auch die Preise auf der Fähre - welche wir beinahe täglich benutzen um auf die andere Stadtseite zu kommen - hatte eine seltsam Preisliste. Die Fahrt dauerte knapp eine Minute. Das Boot selbst wurde vermutlich im gleichen Jahrzehnt wie die Arche Noah gebaut und hält sich auch nur deshalb noch über Wasser, weil die abgenutzten Michelin-Reifen rund um die Holzbretter noch nicht am Lebensende angekommen sind. 

Der Preis für die Fahrt muss irgendwo zwischen vier und acht Pesos gelegen haben - also umgerechnet etwa einen Rappen. Warum ich das nicht genau weiss? Rückgeld gab es je nach Wetterlage. Dem alten Mann hinter dem alten Holztisch habe ich Münzen in allen Variationen und Formeln gegeben - doch er winkt mich ausnahmslos jedesmal durch. 

Der Weltenbummler

Dass es aber auch anders geht, fand ich heraus, als ich mit Max in einem arabisches Restaurant speisen ging. Nur einen Steinwurf entfernt vom bekannten Viertel mit dem wirtschaftlich nicht unbedeutenden Horizontalgewerbe, fand sich eine kleine versteckte Lokalität - mit einer, sagen wir mal "grösseren“ Preisliste. 

Der Inhaber reist seit vierzig Jahren um die Welt und hatte dabei ein paar Rezepte mehrheitlich aus dem arabischen und afrikanischen Raum mitgebracht. Allerdings hatte er vergessen, die Ladenhüter-Gerichte welche nicht so laufen aus der Karte zu streichen. Das Sammelsurium umfasst nun über 200 verschiedene Gerichte (mehrheitlich Curries in allen Farben und Formen). Das Beweisfoto der Monster-Speisekarte - übrigens mit immer noch bescheidenen Preisen - befindet sich ganz unten. 

Die grosse Flucht

Dann brach die News hinein, dass Präsident Rodrigo Duterte aufgrund des Fledermaus-Virus den Grossraum Manila komplett abriegeln könnte. Auf das Gerücht folgte alsbald die Bestätigung. Also suchte ich einen sicheren Hafen in Asien und fand diesen in *Trommelwirbel* Osaka, Japan. 

Kaum gebucht, platze die nächste Bombe. Der Präsident empfahl den Ausländern, die Insel innerhalb von 72 Stunden zu verlassen. Auch die Schweizer Botschaft riet mir in einem E-Mail, mich an die Empfehlungen der Regierung zu halten. Also musste ich wohl oder übel auf einen früheren Flug umbuchen. Die einzige noch verfügbare Verbindung war am nächsten Morgen um 08:00 Uhr - oder anders ausgedrückt: in weniger als 12 Stunden. 

Gleichzeitig realisierte ich, dass nicht nur der komplette Jeepney-Verkehr eingefroren wurde, sondern auch der Taxi-Verkehr. Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Auf die Fragen, wie man noch zum Flughafen kommt, wurde mir von mehreren Quellen gesagt, dass dies nur noch mit privaten Fahrzeugen möglich wäre. 

Um Mitternacht dann berief ich eine Krisensitzung mit mir selbst ein. Ich hatte zwar unterdessen Kontakte wie einen Telemast, aber jemanden um diese Uhrzeit noch mit einem Auto aufzutreiben erwies sich als Ding der Unmöglichkeit. Als alter Soldat weiss ich aber, dass jede Reise mit dem ersten Schritt beginnt und dass man jedes Ziel erreichen kann - wenn man nur will. Also heckte ich einen Plan aus. 

Nächtlicher Aufbruch

Um 01.00 Uhr in der Nacht packte ich alle meine Sachen und räumte die Unterkunft. Mit dem Rollkoffer setzte ich mich neben die Einfahrt zum Wolkenkratzerkomplex. Der Blick auf die nahegelegene Brücke bestätigte, was ich bereits aus dem Fenster geahnt hatte. Manila wurde innerhalb weniger Stunden zu einer Geisterstadt. 

Auch die Sicherheitsleute an der Einfahrtsschranke versuchten private Taxifahrer aufzubieten. Doch ich realisierte schnell, dass ich mich darauf nicht verlassen konnte. Nach einer Stunde kam endlich mal ein Auto durch die Schranken. Ich hielt es an. Ein australischer Fahrer liess die Scheibe hinunter und fragte, wie er mir helfen könne. 

Auf der Rückbank und im Kofferraum stapelten sich massenweise Akten, 12 Computerbildschirme und viele weitere elektronische Geräte wie Mäuse und Tastaturen. Die Bedingung war, dass wir diese zuerst ausliefern müssten, bevor er mich am Flughafen hinauswerfen könne. Ich willigte ein. Von ihm und seiner philippinischen Frau wurde ich  im arg überfüllten Auto mitgenommen. 

Im Eiltempo durch die Geisterstadt

Wir düsten den verlassenen Strassen nach quer durch Manila. Ich schaute aus dem Fenster auf die schmalen und dunkeln Zufahrtsstrassen, wo normalerweise bis in die frühen Morgenstunde das Leben tobte. Doch die Menschen waren verschwunden. Es ist schwierig zu beschreiben, wie sich das angefühlt hatte. Die leeren Strassen. Die Ruhe. Die zahlreichen Militärcheckpoints. Alles wirkte unwirklich - nicht real. Mitten in der Stadt, zwischen den Hochhäusern und in den Gassen war keine Menschenseele weit und breit. Es war wie nach einer Apokalypse. Eine Stadt, die von den Menschen verlassen wurde. Alle im Auto schüttelten ungläubig die Köpfe. 

Dann widmeten wir uns wieder unserer Mission. Das Unternehmen seiner Frau musste innerhalb kürzester Zeit komplett auf Homeoffice umstellen und allen Angestellten vor Eintreten der kompletten Ausgangssperre die Bildschirme nach Hause liefern. Dies Zeit aber lief gegen uns. Die komplette Ausgangssperre würde in wenigen Minuten oder Stunden durchgesetzt. 

Mittendrin statt nur dabei 

Also half ich den beiden - und stand um 03:00 Uhr nachts plötzlich in zahlreichen Wohnzimmern verschiedenster philippinischen Familien. Immer wieder fuhren wir durch Checkpoints der Philippinischen Armee. Die einheimische Ehefrau des Australiers konnte aber auch ohne Sonderbewilligung alles regeln. 

Nach der letzten Auslieferung fuhren wir ein letztes Mal quer durch die Stadt Richtung Flughafen.  Als wir meinen Koffer aus dem Kofferraum gehievt hatten, wollte ich dem Australier die Fahrt bezahlen. Also überreichte ich ihm eine Note etwa im Wert von einem Nachtessen für sich und seine Frau. Er lehnte ab. Nach einem erneuten Versuch von mir legte er mir die Hand auf die Schulter und sagte mit leiser Stimme: „Wenn du in der Schweiz einen Australier triffst, welcher Hilfe braucht. Hilf ihm.“

Mit diesen Worten im Hinterkopf betrat ich den beinahe menschenleeren Ninoy Aquino International Airport. Das Flugzeug hob ab und landete wenige Stunden später in Osaka, Japan. 

Geschichte Chinas

China stürzte mehrmals ab, stieg aber jedes Mal wieder auf. Um das Jahr 1000 war das Land sogar der mit weitem Abstand modernste Staat der Erde. 400 Jahre später war China davor, ihr Territorium nach Indien und Afrika auszudehnen. Doch dann wandte sich das Reich völlig überraschend für lange Zeit von der Welt ab - und war durch diese selbst gewählte Isolation schliesslich so geschwächt, dass es dem Ansturm der Kolonialmächte im 19. Jahrhundert nichts entgegenzusetzen hatte. 

Kurz und knackig

Mit gerade mal 15 Tagen war mein Gastspiel in China effektiv etwas zu kurz. Gerne wäre ich tiefer in die faszinierende Geschichte dieses Landes eingetaucht. Nun schlossen aber die ersten Nachbarstaaten ihre Grenzen. Nicht so die Philippinen. Zu gross waren die wirtschaftlichen (und daher auch politischen) Verflechtungen zwischen diesen beiden Ländern. Der Druck auf die Regierung vom philippinischen Präsidenten Rodrigo Duterte stieg merklich - jeden Tag. 

Und ich? Ich sass mit einem lachenden und einem weinenden Auge in einer nur spärlich gefüllten AirAsia Maschine. Zieldestination Manila. Das würde bestimmt wieder eine gute Zeit werden - dachte ich. 

Umplatzierung

Mit mir an Board war auch mein chinesischer Untergrund-Hacker, sozusagen ein Virus auf zwei Beinen. Dieser aber hatte einen Platz irgendwo in der Mitte der Sardinenbüchse ergattern können. Ich dagegen bekam einen Sitz in der letzten Reihe. Direkt neben mir sass ein filziger Filipino-Musiker: Lange Haare, Rastafari und zahlreiche gelbe, grüne und rote Armbänder.

Nach der freundlichen Begrüssung mit der Filzmaus hagelte es Fragen. Nach etwa sieben Folgefragen in weniger als sechzig Sekunden wurde mir bewusst, dass dies noch ein langer Flug werden könnte. Man könnte es auch ein exklusives, 150-Minuten langes Interview über den Wolken nennen. Doch dann geschah ein Wunder. Da es viele freie Sitze im Flugzeug gab, bat mich ein Flight Attendant um eine Umplatzierung in den vorderen Teil der Maschine. 

Die Erlösung

„Selbstverständlich!“, sagte ich ohne auch nur eine Sekunde zu zögern. Ich verabschiedete mich kurz und schmerzlos, packte mein tragbares Hab und Gut und war beinahe schon weg, als ich mit einem Ohr gerade noch hörte, wie der Flugbegleiter die gleiche Frage auch meinem Sitznachbar stellte. Wie aus der Pistole geschossen antwortete dieser: „Selbstverständlich, ich werde mich gleich neben ihn setzen.“

Ich nimm es vorweg. Es waren viele Fragen. Aber da der Flug erst um etwa 03:00 Uhr in der Nacht in Shenzhen abhob, schlief die Maus dann auch relativ schnell einmal ein. 

Einreise Philippinen

Dann, Ankunft in Manila. Auch die Einwanderungsbehörde stellte Fragen, allerdings bedeutend weniger und vor allem auch etwas kühler als Bob Marley zuvor. Ansonsten war die Einreise aber kein Problem. Was mir sofort auffiel war, dass vermehrt Masken getragen wurden. Eine gewisse Angst vor dem Virus lag also auch hier bereits in der Luft. Kein Wunder, alleine in Manila soll es weit über eine halbe Million Chinesen geben. Böse Zungen behaupten sogar, dass Makati unterdessen von den Chinesen eingenommen wurde. 

Faszinierende Infrastruktur

Die Taxifahrt vom Flughafen zur Unterkunft war insgesamt ereignisarm. Ins Auge stach mir aber erneut der Entwicklungsrückstand in Sachen Infrastruktur. Zwischen Shenzhen und Manila liegen effektiv Welten. Ein Strommast z.B., an welchem ich beinahe täglich vorbei galoppierte, war derart schräg, dass man glauben konnte, bereits der nächste Windstoss von einem vorbei rasselnden Jeepney würde ihn komplett zum kippen bringen. Bei uns in der Schweiz ist der Mast ja dafür da, die Stromkabel zu tragen. Beim philippinischen Mast könnte es durchaus so gewesen sein, dass der einzige Grund, warum dieser überhaupt noch stand, die Kabel waren. 

Grab-Taxi #5

Nach Ankunft in der Unterkunft traf ich mich sogleich mit dem übergewichtigen Untergrund-Chinesen. Dieser würde bald etwas Strandurlaub auf einer der 7641 philippinischen Inseln machen und dabei seinen grossen Reifen in der Sonne bruzzeln. 

Auf der Fahrt in die Stadt erwischte ich erneut einen überdurchschnittlich gut gelaunten Taxi-Fahrer. Warum ich immer so Glück habe? Hier muss ich aber leider kurz anfügen, dass sich das „überdurchschnittlich gut“ nur auf die ersten drei Minuten bezieht.

Weil direkt nach der Frage zu meiner Nationalität liess er einen sogenannten „fragenden Witz“ heraus platzen:
„Du bist ja nicht von China?“.
„Nein“, antwortete ich ihm lachend. 
„Und du warst ja auch nicht in China in letzter Zeit?“ fragte er mich im Glauben die Antwort bereits zu kennen. 
„Doch, ich komme direkt von China. Ich bin erst vor ein paar Stunden hier gelandet.“ 
Er lachte. 
Dann lachte er nicht mehr.  
In diesem Moment wäre ich wohl besser nicht ganz ehrlich gewesen. 
Er positionierte seine Maske, desinfizierte sein Hände und dann sogar noch das Steuerrad.
Im Radio gab der Präsident bekannt, dass sämtliche Flugverbindungen zwischen China und den Philippinen per sofort eingestellt wurden.

Für den Rest der Fahrt herrschte eine Stimmung wie nach einer Fischvergiftung. 

Startup Schmiede

Dann, etwa drei Tage nach meiner Ankunft, flog auch noch der Mexikaner ein. Dieser hatte geplant, für einen Monate ebenfalls nach Shenzhen zu kommen, um mit mir das App zu programmieren. Nun versuchten wir unser Startup eben von Manila aus aufzubauen. Unsere Tage sahen meist immer etwa gleich aus. Am Morgen liessen wir uns entweder mit einem Taxi in die Innenstadt transportieren oder trabten die gleiche Strecke zu Fuss entlang der schiefen Strommasten. 

Zudem nahmen wir einen ersten Anlauf in einem sogenannten Startup-Accelerator (Startup-Beschleuniger) unterzukommen. Und bereits der erste Versuch war erfolgreich. Bei QBO, einer regierungsnahen Startup-Schmiede klappte es. Wir waren etwas überrascht, schliesslich hatten wir nicht einen einzigen Filipino im Team und planten auch nicht die App hier auf den Markt zu bringen. Trotzdem, wir waren drinnen und bekamen kostenlos Internet und Zugriff auf die weiteren Dienstleistungen. 

Mount Balagbag

Am Wochenende dann folgte unser erster Ausflug ausserhalb Metro Manilas. Ein lokaler Insider empfahl uns den Berg Balagbag. Der Tag begann bereits am Morgen um 02.00 Uhr. Der frühe Vogel fängt den Wurm. Die Hinreise selbst war relativ unspektakulär. Den Wurm haben wir aber nicht gefangen, dafür aber das Pferd getroffen. Der grosse Reisecar brachte uns an den Rand eines Dschungels. Danach durchquerten wir diesen in einem Jeepney - die bunt bemalte Blechbüchse. Unsere Edition wurde definitiv in der Zeit vor Christus gebaut und gehörte eher auf den Jeepney Friedhof als auf die Strasse. Für die letzte Etappe hinauf auf den Berg stiegen wir dann in ein "Tricylce" um - ein Motorrad mit angehängter Kapsel - ebenfalls Blechbüchse. In Thailand heissen diese Dinger TukTuk und sind bei den Touristen beliebt. Hier heissen sie nicht TukTuk und werden deshalb gemieden. 

Rasante Fahrt

Um die Geschichte kurz zu halten; die Reise hinauf war kein Problem. Die Wanderung selbst war jetzt kein Bombenhighlight, aber allemal sehenswert. Die Reise hinunter dagegen ist ein eigenes Kapitel wert. Es gleicht ja schon einem Wunder, dass es dieses Ding (Tricycle / TukTuk) geschafft hat, dem steilen Pfad nach den Berg hinaufzukommen. Aber mit dieser Büchse den Berg heil wieder hinunterzukommen war die eigentliche Herausforderung dieses Tages. 

Oft sind die Tricyles im Inneren thematisch ausgestaltet. Unsere Kapsel war pink, hatte Neonlicht, ein paar farbige religiöse Aufkleber, hängende Plüschtiere auf der Frontscheibe und sogar eingebaute Musik. Dabei wurden indische Balladen in Endlosschleife gespielt. An Stimmung mangelte es bei dieser Fahrt also definitiv nicht. 

Zudem hatte der Seitenanhänger ja kaum Platz für zwei ausgewachsene Personen. Aber jammer brachte ja sowieso nichts. Wir hatten zuvor gesehen, dass die Filipinos, wenn nötig, diese Dinger auch mit der ganzen Familie samt Hund und Affe fahren. 

Zu viert den Berg hinunter

Kaum ratterten wir los, merkten wir, dass bei uns auch noch ein Kind auf dem Motorrad sitzt. Immerhin war es nicht am Lenker. Das Geld für die Fahrt gab ich dem Fahrer kurz vor Abfahrt sitzend aus der Kapsel hinaus. Ein schrecklicher Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Der Fahrer hatte nämlich die glorreiche Idee, mir das Rückgeld während (!) der Fahrt zu überreichen. Das man dem Abgrund entlang derart schnell fährt reicht ja schon. Dass er dabei aber mit einer Hand noch etwas Münz zusammenkratzte, liess mich an den Rand einer Nahtoderfahrung kommen. 

Die Strategie unseres Fahrers, nicht in den metertiefen Schlaglöchern steckenzubleiben, war es übrigens möglichst schnell darüber zu brettern. Dass sich Babylöwe Simba bis zum Schluss auf dem Hintersitz des Töffs halten konnte, muss definitiv seiner natürliche Begabung geschuldet gewesen sein. 

Happy Birthday

Als wir am Zielort ankamen und mit Freude feststellten, dass wir noch hechelten und alle unsere Glieder noch voll funktionstüchtig waren, empfanden wir es als eine gute Gelegenheit diesen Tag gebührend zu feiern. Schliesslich war es auch noch mein Geburtstag. Da kam dieses All-You-Can-Eat Buffet-Restaurant in der Stadt gerade gelegen: „Vikings - Essen wie ein Wikinger“.

Am Geburtstag war dieses für mich kostenlos. Die Feier wurde mir dann aber - für meine Verhältnisse - schnell etwas zu bunt. Das Restaurant hatte nämlich etwa 300 Plätze und 50 Angestellte. Im Inneren ging es zu und her wie in einem Termitenhaufen. Gäste transportierten massenweise Teller hin zum Tisch und der Service diese massenweise wieder zurück. Soweit aber alles normal. 

Der Kuchen

Verdächtig wurde es erst, als mir ein Serviceangestellter ein Blatt Papier hinstreckte und mich bat, meinen Namen für die Dekoration eines Kuchen zu notieren. Da ich, gelinde gesagt, etwas aufmerksamkeitsscheu bin, ist mir alles lieber als ein grosses Tohuwabohu in einem öffentlichen Restaurant.

Das Essen, das muss man den Wikinger aber lassen, war Spitzenklasse. Es gab eine riesige Auswahl an Speisen in hoher Qualität. Als ich bei meinem dritten Durchgang vor dem Salatbuffet stand und zufälligerweise meinen Kopf zum Eingang drehte, entdeckte ich durch die Glasscheibe hindurch etwa zwanzig (!) Serviceangestellte - sauber aufgereiht in Reih und Glied. Diese schienen gerade dabei zu sein, in einer Bolognese ins Restaurant loszumarschieren. Der Vorderste hielt ein riesiges „Happy Birthday“-Schild in die Höhe. Dann liess ich beinahe meinen Teller fallen. 

Als sich mein Kiefer wieder einrenkte, suchte ich verzweifelt nach einem Fluchtweg. Zum Beispiel könnte ich mich auf der Toilette verstecken. Aber wie lange sie wohl auf mich warten würden...? Ich könnte auch einfach dem Anführer-Häuptling sagen, er könne sich wieder umziehen und die ganze Gruppierung auflösen, ich hätte daran keine Freude. 

Fluchtweg

Dann gingen schon die Lichter im Restaurant aus. Ich tappte den Weg zurück zu unserem Tisch. Der Mexikaner sah voller Vorfreude bereits eine Fiesta Mexicana auf uns zukommen. Ich dagegen suchte immer noch verzweifelt nach Möglichkeiten das Ganze  zu unterbinden. 

Dann ertönten verschiedene Happy Birthday Varianten in ohrenbetäubender Lautstärke. Die Bolognese setzte sich in Bewegung. Nun brauchte ich definitiv ein neuerliches Wunder. Ob mein Kontingent nicht langsam aufgebraucht war? 

Ich mache es kurz: An diesem Tag feierten, inklusive mir, noch etwa zwanzig andere Personen im Saal ebenfalls ihren Geburtstag. Als die Karawane mich erreichte, wurde mir zuerst ein Wikinger-Helm auf den Schädel gepflanzt, bevor mich dann einer dieser Lausbuben mit der Smartphone-Kamera ablichtete, um mir letztlich dann aber einen kleinen, personalisierter Kuchen zu überreichen.

Mein Name darauf war übrigens beinahe fehlerfrei geschrieben. Die Angestellten entzündeten die Kerze auf der Zuckerbombe, klatschten und tanzten für einen Happy Birthday Song um den runden Tisch und zogen daraufhin weiter zum nächsten Opfer. 

Vulkan Pinatubo

Aufgrund der positiven Erlebnis der Vorwoche entschieden wir uns in der Folgewoche dafür, diesmal einen Vulkan aus der Nähe anzuschauen. Es war zwar nicht der im Januar explodierte „Taal" Vulkan, aber etwas Ähnliches. Die Anreise zum „Mount Pinatubo“ begann für uns erneut um 02:00 Uhr in der Früh. Der frühe Vogel fängt den Wurm. Nach einer mehrstündigen Busreise entkamen wir dem Beton-Dschungel Manila und stiegen direkt um auf ein Tricyle. Den Wurm haben wir wieder nicht gefangen.

Das schöne war aber, dass die Strassen mehrheitlich in gutem Zustand waren und mehrheitlich auch geradeaus gingen. Das Unschöne war: Unser Fahrer hatte wieder den mit Abstand schnellsten Töff in der ganzen Stadt. Mit Abstand. Dieser flog nämlich regelrecht über den Asphalt. Er überholte jedes andere Tricyle ohne überhaupt zuerst in dessen Windschatten kommen zu müssen. Als er dann anfing selbst Lastwagen zu überholen wurde uns klar, dass es die Formel 1 oder die MotoGP hier verpasst hatte, ein philippinisches Talent frühzeitig aufzuspüren. 

Rekordzeit

Das Positive daran war, wir erreichten unser Ziel bereits nach rund 25 Minuten. Und: Aufgrund der Kälte durch den frühmorgendlichen Fahrtwind waren wir für die Hälfte der Fahrt sowieso beinahe betäubt. 

Von dort ging es dann in ein militärisches Sperrgebiet und hinauf zum Vulkan. Bewaffnete Soldaten begrüssten uns an heruntergekommenen Checkpoints. Da es von da an keine Strasse mehr gab, schüttelte es unsere eingefrorenen Innereien gleich nochmals durch. Letztlich wanderten wir zusammen mit unseren auftauenden Organen und wenig anderen Touristen unter der stechenden philippinischen Sonne für etwa eine halbe Stunde zu Fuss zu einem sehenswerten Vulkansee. 

Essen mit Pinoy Familie

Bei der Familie des Tourguides wurden wir letztlich noch zum Mittagessen eingeladen. Diese erzählte uns, wie arm sie in diesem Dorf doch alle seien und wie das Militär verhindere, dass die Einwohner ihre Häuser reparieren dürften.

Beinahe glaubten wir die Geschichte - bis die 8-Jährige Tochter mit einem neueren Smartphone als ich an den Tisch angerannt kam. Auf dem Parkplatz standen zudem etwa sechs 4x4 Toyota Geländewagen, welche auf unsere Nachfrage hin alle der Familie gehörten. Das Gebäude nebenan hatte zudem einen Pool und gehörte ebenfalls einem Familienmitglied. 

Nach dem durchaus unterhaltsamen Besuch bei der reichsten Familie im ärmsten Dorf, machten wir uns dann aber langsam auf, den Heimweg in Angriff zu nehmen. Die Betonung liegt hier auf „langsam“. Die Fahrt dauerte auf dem Papier drei Stunden. 

Dichtestress im Bus

Der Reisecar war bis auf den letzten Platz gefüllt. Auch den Gang in der Mitte war bis nach vorne zur Fahrerkabine mit stehenden Filipinos besetzt. Der erste Teil der Reise war für den Fahrer keine Anstrengung. Im Gegenteil. Dieser verköstigte sich auf der Autobahn - notabene während der Fahrt - seelenruhig mit einer Pizza. Nach etwa einer Stunde erreichten wir eine grössere Stadt. Der Car leerte sich. Wir bekamen den ersten Sitzplatz direkt hinter dem Fahrer. Dieser Platz bot uns eine wunderbare Aussicht auf das Treiben (Krieg) in den Strassen.

Dann füllte sich der Bus wieder. Bevor es aber auf die Schlussetappe zu ging, durchkämmten weit über 100 (!) fliegende Essensverkäufer den bereits total überfüllten Reisecar. Das Chaos im Gang war ein Spektakel für sich selbst. Einige fliegende Händler enterten den Reisecar sogar noch, als dieser mit offener Tür bereits wieder rückwärts aus der Parklücke rollte. Ein Getränkeverkäufer schaffte es dann aber nicht mehr rechtzeitig hinaus und musste - wahrscheinlich zur Strafe - etwa einen Kilometer weit mitfahren. 

Die Sicherung durchgebrannt

An der Eingangstür zum Reisecar hatte es ein grosses Schild, welches zeigte, dass das Betreten für fliegende Händler verboten sei. Zudem waren Nüsse und Eier im Bus nicht erlaubt. Die meisten unserer Sitznachbarn verspeisten mehrheitlich Nüsse und Eier. 

Dann folgte die wohl aggressivste Fahrt, die ich je in einem Reisecar miterlebt habe. Der Fahrer verlor komplett die Nerven, als die Einfahrt in Metro Manila mal wieder verstopft war. Die Situation eskalierte vollends, als wir uns pro Viertelstunde vielleicht nur noch maximal hundert Meter nach vorne bewegten. 

Dann riss es dem Fahrer den Geduldsfaden. Und er wiederum riss das Steuer herum, als wäre er in Monaco auf der Rennstrecke. Da die Spurwechsel trotz der niedrigen Geschwindigkeit derart aggressiv waren, mussten sich die Passagiere effektiv auf den Stühlen festhalten. 

Die Taktik funktionierte aber wunderbar. Sämtliche Fahrzeuge vor uns hatten wohl derart Schiss vor der Amokfahrt, dass sie sich reihenweise auf eine andere Spur retteten. Wenn sie es nicht taten, bedrängte er sie so lange bis sie gehorchten. Problem gelöst.

Alter Bekannter
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Mit uns hat sich aber noch etwas anderes in der Stadt eingenistet. Ein "alter Bekannter" aus China. Genauer gesagt aus Wuhan. Manila meldete eine rapide Zunahme von positiv getesteten Corona Fällen.

​Plötzlich ging es schnell. Präsident Rodrigo Duterte riegelte die ganze Metropolregion Manila vom Rest des Landes ab. Er bot das Militär auf, sperrte sämtliche Zufahrtsstrassen, schloss über 10 Millionen Einwohner in der Stadt ein und gab den Ausländern 72 Stunden Zeit, das Land über den Flughafen zu verlassen. 

Dass es ein erster Härtetest werden würde, war mir schon vor dem Betreten des Friseursalons bewusst. Gefunden habe ich diesen auf dem Weg von meiner Unterkunft zur nächstgelegenen Metrostation. Den Namen der Lokalität würde ich euch gerne verraten, kann ihn aber weder aussprechen noch buchstabieren. Nennen wir ihn daher doch stellvertretend einfach „Coiffeur zur goldenen Haarwurzel“.
 
Auf den Besuch hatte ich mich gut vorbereitet, wahrscheinlich besser als auf jede Schulprüfung. Noch in der Schweiz, direkt nach dem letzten Haarschnitt, fotografierte ich zuhause meine Birne in einem quasi 360-Rundum Panoramafoto. Ich hätte dann einen Musterhaarschnitt zum Vorzeigen, dass würde die Kommunikation mit einem chinesischen Friseur bestimmt erheblich erleichtern - dachte ich mir. 

Staunende Blicke
 
Hauptziel war es übrigens, um jeden Preis nicht mit einem Dikatorenschnitt à la „Kim Jong-un“ aus der goldenen Haarwurzel herauszukommen. Sollte aber möglich sein, schliesslich war ich ja in China und nicht in Nordkorea. Also wagte ich mich rein: Zuerst grosses Staunen - ooooh, uuuuh. Dann grosse Unsicherheit - hat sich da ein Weisser verlaufen? Wer hilft ihm? 
 
Ein Kunde rollte auf dem Stuhl sitzend dem Coiffeur davon, um vom hinteren Teil der Räumlichkeiten aus ebenfalls noch einen Blick auf mich werfen zu können. Ein weiterer Kopf beugte sich schüchtern um eine Topfpflanze herum. Unter den Angestellten wurde ausgejasst, wer mich in Empfang nehmen könnte. Also schickten sie denjenigen mit den besten Englischkenntnissen. Witz - diesen gab es natürlich nicht. Also schickten sie den Mutigsten. Das aber brachte auch nichts. 
 
Als sie merkten, dass ich das Ganze durchaus mit Humor nehme, lockerte sich die Stimmung relativ schnell. Ich machte mit Zeigefinger und Mittelfinger die bekannte Schere über meinem Haupt und deute dabei auf mein Haar. Dann wurden mir - selbstverständlich auf Chinesisch - von allen Seiten nochmals viele Fragen gestellt. Jeder dachte, mit seinem Chinesisch könnte ich es möglicherweise doch noch verstehen. 

Furchtloser Knopf
 
Letztlich wurde ich dann auf einen Stuhl gepflanzt. Spannungsgeladen fieberte ich der Ankunft der Schere entgegen. Diese kam aber nicht. Stattdessen kam ein kleiner Lausbub mit Pilzfrisur angerannt. Voller Selbstvertrauen blieb er neben mir stehen, schaute mir in die Augen, wartete für zwei Sekunden und schrie dann in maximaler Lautstärke „Okay!“. Dann galoppierte er von Freudigkeit erfüllt zurück zu seiner Mutter.  
 
In diesem Moment wusste ich nicht, ob ich mich über seinen aufgebrachten Mut mit mir Englisch zu sprechen freuen oder mich doch eher vor einem drohenden Pilzhaarschnitt fürchten sollte. Also schwing ich mich auf dem Drehstuhl einmal um die eigene Achse und streckte ihm den Daumen hoch, worauf er vor Freude fast die Wände hochging. 

Waschanlage
 
Wieder wartete ich auf die Schere und ihr Herrchen. Was aber ankam war eine chinesische Dame. Es folgte nicht der erste Schnitt sondern eine kleine Haarwasch-Zeremonie. Das kenne ich aus Europa - dachte ich mir. Im Waschraum fand ich aber keine Stühle vor, auf welchem man seinen Nacken platzieren und den Kopf nach hinten biegen konnte. Stattdessen waren da ganze Liegen (Bild unten) und am Ende dann sowas wie ein Waschbecken. Da liegst du also wortwörtlich flach wie auf einer 3-Grad Physioliege. 
 
Dann begann die eigentliche Zeremonie. Wasser, Seife, Kopf-Massage. Danach mehr Wasser, mehr Seife, und noch mehr Massage… Nach zehn Minuten dachte ich, jetzt sind wir höchstwahrscheinlich im Endspiel. Es war der Auftakt. Was hier geschrubbt, gerieben und einshampooniert wurde, kenne ich derzeit nur aus den chinesischen Metros. 
 
Langsam bekam mich ein ungutes Gefühl, wenn das noch lange so weiter geht, würde sie bald meine aufgeweichte Schädeldecke durchdringen. Nach nahezu dreissig Minuten durfte ich wieder aufstehen und fühlte mich in etwa wie eine Katze, welche in den Schleuderdurchgang einer Waschmaschine geraten war. Auf dem Stuhl konnte ich mich dann aber erholen und bekam ein warmes Glas Wasser. 
 
Schwierige Kommunikation

Dann endlich erschien ein (exzentrisch gekleideter) Coiffeur hinter mir. Dieser „besprach“ mit mir den geplanten Haarschnitt. Die Geräusche, welche wir beide von uns gaben, hätten auch von exotischen Tieren stammen können. Da es mit Tönen nicht funktionierte, zeigte ich ihm die Bilder auf meinem Smartphone. Diese interessierten ihn aber nicht. Das war der Moment, in dem ich mental resignierte und die weisse Fahne wedelte. Gewissensbisse plagten mich. 
 
Die Schere setzte an - schnippelte aber nicht. Stattdessen wollte er dann doch nochmals die Bilder sehen. Licht am Ende des Tunnels. Ich zog die Fahne wieder ein. Ob er jetzt doch auf die Dikatorenfrisur verzichten würde? Dann ging es los. Alles wurde mit der Schere erledigt. Die elektrische Haarschneidemaschine kam nicht zum Einsatz. Und es wurde wirklich gut. Das Kunstwerk dauerte aber auch einen halben Morgen. Immer wieder schnippelte er nochmals etwas hier und nochmals etwas da. Ob er die absolute Perfektion anstrebte?

Der finale Schliff
 
Es konnte sich wirklich nur noch um Sekunden handeln. Alle Seiten hatte er mindestens vier mal bearbeitet. Hinter mir flitzte der Pilz umher und über die leeren Coiffeurstühle. Dann griff mein Coiffeur nach der Haarschneidemaschine. Zum Abschluss, dachte ich, würde er noch den Nacken rasieren - das kenne ich. 
 
Die Maschine fing an zu rattern. Statt an den Nacken ging er mir aber an die Stirn. Er setzte an unterster Stelle der ersten Haarreihe an. Im gleichen Moment fiel mir das Herz in die Hose. Er würde mich doch nach einer einstündigen Operation nicht einfach kahl scheren wie ein Schaf? Bevor ich etwas sagen konnte, fielen die ersten Haare. Wie ein philippinisches Pferd ausschlagen konnte ich aber auch nicht, sonst würde auch noch die zweite Garde Haare fallen. 
 
Also liess ich es über mich ergehen. Wieder Gewissensbisse. Hat sich vielleicht meine Schädeldecke verschoben, und er versucht jetzt verzweifelt zu retten, was es noch zu retten gibt? Dann realisierte ich, was gerade geschah. Er bearbeite effektiv nur die vordersten Haare meiner Stirn, um die Linie von den Scheitelpunkten links und rechts gerader zu machen. Die goldene Haarwurzel strebte nach der absoluten Perfektion. Und fand diese. 
 
Kamera - bitte lächeln!
 
Ebenso beeindruckend sind übrigens die Eingänge zu meinem Fitnesscenter im Stadtzentrum von Shenzhen. Dort öffnen sich die Eingangsschleusen durch Gesichtserkennung. Man muss weder eine Karte, noch das Smartphone oder sonst etwas aus den Taschen kramen, sondern kann einfach durchlaufen. Danach folgt zwar aus ausserordentlichen Gründen noch die Temperaturkontrolle auf der Stirn, aber mit einer derart geraden Haarlinie halte ich meinen Kopf noch so gerne hin.

Das Trainieren mit der Maske ist unterdessen aber obligatorisch. Auf dem Laufband rennen ist da definitiv keine Freude mehr. Nach dem Vulkanstaub in Manila, dem Virus in China und dem Schweiss vom Fitness ist meine Maske unterdessen sowieso am Rande der Belastungsgrenze angekommen und gehört ersetzt. 

Chinesische Internet-Mauer
 
Genau so ersetzen musste ich übrigens meine sogenannten VPN-Anbieter. Da in China viele Websites, wie zum Beispiel Google und Facebook, blockiert sind, muss man die Chinesische Firewall irgendwie umgehen. Vereinfacht gesagt täuschen VPNs vor, dass man in einem anderen Land sitzt. In den ersten Tagen hatte das alles noch wunderbar funktioniert. Doch dann kam das chinesische Neujahr.

Von verschiedenen lokalen Kontakten habe ich vernommen, dass die Regierung um diese Feiertage die VPN-Anbieter vermehrt bekämpft und die Programme lahmlegt. Nach mehreren Tagen in der beinahe Offline-Welt installierte mir dann ein übergewichtiger chinesischer Hacker aus der Unterwelt eine Lösung, welche auch in diesen schwarzen Tagen funktionierte. 
 
Als Dank ging ich mit ihm essen. Daran hatte er enorm Freude. Das erkannte ich daran, dass er nahezu 50% der verfügbaren Gerichte auf der Karte orderte. Und chinesische Speisekarten sind ja bekanntlich nicht gerade klein. Beinahe wollte er mir noch eine Hühnerkralle unterjubeln. Dank meiner Nachfrage nach einer detaillierteren Übersetzung konnte ich das aber gerade noch verhindern. Nach dem Essen war ich wie gemästet. Als wir dann mit überfüllten Mägen im WeWork-Büro erschienen und uns gerade auf das Sofa fallen liessen, kam die Nachricht rein, dass wegen dem Virus auch dieses Büro am folgenden Tag die Pforten für unbestimmte Zeit schliessen würde. 

Weitere Hiobsbotschaften
 
Ebenso kam die Meldung rein, dass meine Sprachschule wegen dem Virus die Klasse nicht wie geplant Anfangs Februar beginnen kann. Obwohl nur auf Ende des Monats verschoben, ist nicht klar, wann und wie es weitergehen wird. Dann brachen im Tagesrhythmus Neuigkeiten hinein, dass Airlines sämtliche Verbindungen nach China bis auf Weiteres aufgeben. Die Schlinge schien sich langsam zuzuziehen. Auch ich machte mich daran, mir verschiedenste Optionen auszumalen. Ob es tatsächlich eine Flucht aus China wird?

Corona-Virus

Aus bestens unterrichteter Quelle habe ich erfahren, dass einige Leser für diesen Blog doch tatsächlich ihr komplettes Pandemieset aus dem Keller geschleppt haben und nun in gelber Vollmontur und mit summendem Anti-Virus-Program im Hintergrund auf diesen Beitrag warten. 
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Diesen Leuten kann ich nur ein Kränzchen winden. Ich zum Beispiel hätte die Ankunft der Epidemie in Shenzhen nämlich um ein Pferdehaar verpasst. Bereits der Vulkanstaub in Manila rieselte mir beinahe durch die Lappen - und nun das noch.

Die Ankunft des Virus

Das ging folgendermassen: Wie bereits vor ein paar Wochen beim Taal-Ausbruch auf den Philippinen sass ich auch diesmal wieder hoch oben in einem Wolkenkratzer. Kaum war ich nämlich in Shenzhen angekommen, trieb es mich direkt in den sogenannten High-Tech-Park.

In diesem ultra-moderner Stadtteil haben sich zahlreiche Technologiefirmen niedergelassen. Hier reihen sich Hochhäuser an Hochhäuser. Restaurants und Einkaufsmöglichkeiten gibt es so weit das Auge reicht. Jede Shoppingnudel würde hier vor Freude direkt in die Glastür rennen. 

Also mietete ich mich erneut in einem WeWork-Büro ein und kam noch in der ersten Stunde mit einem jungen, geschäftlich-motivierten Deutschen und einem noch jüngeren, geschäftlich-motivierten Österreicher in Kontakt. Diese zeigten mir dann noch vor dem Nachtessen die nähere Umgebung und klärten mich über die wichtigsten Gepflogenheiten in China auf. Man könnte es durchaus einen Traumstart im neuen Land nennen. Das war aber damals. Das war vorletzte Woche.

Der Wendepunkt

Bereits am dritten Tag nach der Ankunft setzte sowas wie ein gewisser Arbeitsrhythmus bei mir ein. Aufgrund meines Visums darf ich nur 180 Tage in China bleiben, also möchte ich das Maximum daraus machen. Dann aber kam Tag X. Ich war produktiv, ich war speditiv, und alles lief perfekt. Es wurde Abend, dann später Abend und letztlich Nacht. Und weil meine Kontakte in Europa wegen der Zeitverschiebung durchgehend online waren - blieb ich es halt auch.  

Wir diskutierten, analysierten und debattierten über die nächsten Schritte beim Aufbau von unserem neuen Startup. Die Internetverbindung war mit weit über 100 MB pro Sekunde weiterhin schnell und stabil. Weiterhin spürte ich keine Anzeichen von Müdigkeit. Die Uhr tickte in atemberaubendem Tempo. Die Zeiger ratterten und brummten. Dampf stieg auf. Und dann war es plötzlich Morgen. 

Was ich zu dieser Zeit aber nicht wusste war, dass der Virus nun definitiv in Shenzhen angekommen ist. In der Zwischenzeit wurde nämlich das Personal unten beim Gebäudeeingang mit Fieber-Messgeräten ausgestattet. Jeder eintretenden Person wurde mit einer Mess-Pistole (Bild unten) die Temperatur auf der Stirn gemessen. Das da noch einer da oben im Turm sitzt, mit dem hatten die Chinesen wohl nicht gerechnet. Erst ein Kollege informierte mich dann über die neuen Eingangskontrollen vor unserem Gebäude. Schlussendlich wurden Masken verteilt und das Personal gab uns Empfehlungen, wie wir uns am Besten verhalten sollten. Kurz zusammengefasst sagten sie: Zuhause bleiben.

Frohes Frühlingsfest

Auch meine Vermieterin informierte mich freundlicherweise über die Existenz des Virus. Hier das Originalzitat von ihr ins Deutsche übersetzt: „Das chinesische Neujahr ist da. Ich wünsche Ihnen ein frohes Frühlingsfest und ein glückliches Jahr der Ratte. Bitte tragen Sie beim Ausgehen eine Maske!“

Also habe ich ihr ebenfalls ein glückliches Jahr der Ratte gewünscht. Das braucht sie dringend. Sie sitzt in Wuhan bei ihrer Familie fest. Am Nachmittag dann wurden wir informiert, dass der ganze Wolkenkratzer für mindesten eine Woche geschlossen wird. Anscheinend wurden fünf Fälle in direkter Umgebung registriert. Das Virus sitzt uns regelrecht im Nacken. Als Alternative - sollten wir das Arbeiten einfach nicht lassen können - wurde uns dann aber doch noch ein zweites WeWork-Büro in einem anderen Gebäude in Shenzhen empfohlen, deren Pforten noch geöffnet sind. Hier liegt die Betonung auf "noch". 

Die Situation spitzte sich in der Stadt aber zunehmend zu. Unterdessen wird an jeder Metro-Station jedem Fahrgast die Temperatur gemessen. Ebenso bei Eingängen zu Einkaufszentren, öffentlichen Gebäuden, Hochhäusern, Café’s, aber auch im Fitnessstudio.

Heute wurde mir sogar buchstäblich während dem Essen in einem Restaurant das Fiebermess-Gerät an die Stirn gehalten. Da wollte ich gerade mit einer Gabel die Fledermaus aufstechen und zack hatte ich die Pistole am Kopf. Ok, der zweite Teil stimmt nicht ganz. Aber das die Messung während dem Essen erfolgte, ist wirklich so geschehen. Bei dieser Gelegenheit würde ich aber gerne auch noch anfügen, dass ich diese Massnahmen zu 100% unterstützte. 

Kontrollen an jeder Ecke

An einem normalen Tag werde ich - je nach Aktivität und Tagesprogramm - zwischen fünf und fünfzehnmal mal kontrolliert. Neuerdings wird auch an der Einfahrt zu meinem Wohnquartier gemessen. In der Metro ist das tragen der Maske obligatorisch. Aber auch auf den Strassen sind, mit ganz wenigen Ausnahmen, keine Personen mehr ohne Maske zu sehen. 

Die Stadt selbst wirkt wie verlassen. Auf den Strassen ist weiterhin kaum Verkehr zu sehen. Die Metro ist leer. Der Bahnhof wie ausgestorben. Die allermeisten Restaurants sind seit den Feierlichkeiten zum chinesischen Neujahr noch immer geschlossen.

Das Fest der Ratte hätte also wirklich etwas positiver beginnen können. Was aber nicht heissen soll, dass man dabei nichts erzählenswertes erlebt. Zum Beispiel war da noch mein Termin bei einem chinesischen Friseur. Was kann da schon schiefgehen?

Nächtlicher Zimmerbezug

Es war tiefste Nacht oder bereits früher Morgen, als ich am Zielort von dem mit Chinesen vollbesetzten Taxi abgeladen wurde. Ich bedankte mich artig und zottelte mit meinem Koffer in der Hand eine verdächtige Seitenstrasse entlang. Dabei verglich ich alle Hausfassaden mit denen auf den Fotos. Könnte sein, dass ich am richtigen Ort bin. Es könnte aber auch sein, dass ich es nicht bin.

Dann knipste ich ebenfalls ein Foto der Umgebung und verschickte es an meine Vermieterin der Unterkunft. Tatsächlich kam nur Minuten später eine Tante von ihr mit einer Schlüsselkarte angerannt. Hier liegt die Betonung auf „angerannt“. 

Zu meiner Überraschung war der Hauseingang zum Wohnblock eine Lifttür. Davor blieb die Tante stehen. Sie schickte mich hinein, deutete mit dem Finger auf die Nummer der Karte und sprach ein paar Sätze auf Chinesisch. Dann fing sie an zu winken. Die Lifttüren schlossen sich. Ich stand im Lift - sie draussen. Das war also die Schlüsselübergabe.

Alles kein Problem

Der Lift lupfte mich in den fünften Stock. Hier irgendwo muss die Wohnung also sein. Sekunden bevor ich die Türe zum Apartment öffnete, vibrierte es in meiner Hosentasche. Die Vermieterin liess mich noch wissen, dass das Zimmer ein kleines bisschen anders sei als bei der Buchung präsentiert.

Ich wagte mich trotzdem hinein. Dann, der erste Rundgang: Die Matratze - fast so hart wie ein Betonpfeiler. Die zwei flinken Käfer im Badezimmer - liquidierte ich mit einem gezielten Badelatschen-Schlag. Bei mir wohnt nur wer Miete bezahlt und das taten sie offensichtlich nicht. Auch ein paar andere Kuriositäten entdeckte ich auf meiner Zimmer-Safari. In einer Ecke war ein Hula Hoop Reifen und eine Yoga-Matte bereitgelegt. Auf der anderen Seite stand ein Ersatz-Reiskocher.

Das Apartment war keine Katastrophe, soviel sei gesagt. Aber - und das schleckt auch keine Geiss weg - es war nicht das gebuchte Zimmer. An dieser Stelle muss ich meine hellseherischen Fähigkeiten meiner Mama loben, welche im Stile von Baba Wanga das ganze bereits vor Wochen vorausgesagt hatte.

Am darauffolgenden Tag (Nachmittag/Abend) kam die eine Tante dann sogar mit einer zweiten Tante bei mir vorbei. Das Doppelpack sprach mit mir auch etwa doppelt so viel Chinesisch. Sie gaben mir ein neues Zimmer, welches dem gebuchten Zimmer schon etwas mehr ähnelte und etwas weniger Kleintiere beheimatete. Das Highlight: Die Matratze gibt beim Liegen nun sogar ein paar Millimeter nach.

Morgendliche Erkundungstour

Am nächsten Morgen dann wagte ich mich hinaus in die Wildnis. Ich lief einmal die Strasse hoch und dann die nächste Strasse wieder runter. Direkt nach der ersten Kurve lief vor mir eine Mutter mit ihrem Kind an der Hand. Der Knirps drehte sich um, entdeckte ein neues Wesen in seinem Viertel - und zeigte dabei mit dem Finger direkt auf mich. Hier wurde mir ein erstmals klar, was für eine Rarität ich in dieser Gegend wohl bin. So muss sich das Pferd in Manila tagtäglich fühlen.

Ich wohne nun in „Qinghu“. Diese Gegend ist mit der Metro etwa eine halbe Stunde vom Stadtzentrum in Shenzhen entfernt. Weil ich die Beschilderung schlicht nicht lesen kann, war die Erkundungstour in meinem Viertel effektiv etwas schwieriger als an anderen Orten. Da laufe ich doch wahrhaftig tagelang direkt an einem riesigen Supermarkt vorbei, ohne diesen als solchen zu erkennen. Der Supermarkt hat sich nämlich in einem Untergeschoss ausgebreitet und auf dem Logo fehlte das Symbol vom Einkaufswagen oder dergleichen.

Gehörlos im Supermarkt

Im Untergeschoss ging dann effektiv eine neue Welt für mich auf. Bevor ich darin aber letztlich auch eintauchen konnte, wollte mich eine Angestellte noch zu einem Download der hauseigenen Supermarkt-App bewegen. Da ich nicht wusste, ob das vielleicht einer dieser Läden ohne bediente Kasse war, musste ich mich wohl oder übel auf ein Gespräch mit ihr einlassen.

Dann folgten Szenen die aus einem Theater hätten stammen können. Im ersten Akt sprach die Frau direkt mal munter darauf los. Auf Chinesisch. Sie sprach ohne Punkt und Komma und als wäre ich ganz einer von ihnen. In dieser Zeit spielte ich den gehörlosen Touristen und aktivierte gleichzeitig das Übersetzungstool auf meinem Smartphone.

Im zweiten Akt - und weil sie dann doch noch merkte, dass ich kein Chinesisch verstand - hatte sie die glorreiche Idee, mir das ganze aufzuschreiben - auf Chinesisch. Was sie sich dabei gedacht hatte, weiss ich bis heute nicht. 

Tief im Supermarkt

Die nächste Verwirrung folgte sogleich. Im Supermarkt selbst war ich mir nämlich für einen kurzen Moment nicht mehr ganz sicher, ob ich hier in der Fischabteilung oder doch vielleicht in einer Zoohandlung gelandet bin.

Mein tieferer Grund für den Besuch im Supermarkt war aber sowieso kein totes, halb-totes, oder halb-lebendiges Tier. Da ich unterdessen ein passendes Fitnesscenter im Stadtzentrum gefunden hatte, kämpfe ich mit einem überhöhten Bedarf an Duschtüchern. Um diese Spannung durch einen Zukauf etwas zu lindern, irrte ich nun suchend um die Regale.

Doch selbst nach zwei Durchgängen konnte ich keine Tücher orten. Mit der passenden Übersetzung auf dem Smartphone bereits in den Händen, näherte ich mich einem Angestellten der Zoo - ich meine - der Lebensmittelabteilung. Dieser - hilfsbereit wie alle Chinesen mit denen ich bisher in Kontakt gekommen war - konnte mir aber nicht helfen. Auf seinem Scanning-Gerät sah er aber, dass der Artikel zwar im Angebot existierte - allerdings nur online. 

Dann empfahl er mir noch eine App zum Download. Er tippte mir den Namen auf Chinesisch ein und übersetzte es mit „Box a horse“. In Gedanken kurz auf den philippinischen Strassen, war ich dann aber gleich wieder zurück beim Tierpfleger. Oder beim Fischverkäufer. Auch hier bedankte ich mich höflich für den Tip, musste den Laden aber letztlich unverrichteter Dinge wieder verlassen.

Knurrender Magen

Nach all den Fischflossen, Hühnerfüssen und Schweineschwänzchen vor Augen, knurrte bei mir alsbald mal die Nase. Auf der Suche nach einem passenden Restaurant sah ich durch die Scheiben hindurch dieses klassische, chinesische Buffett. Zielstrebig und voller Optimismus ging ich hinein. Etwa zwanzig verschiedene Gerichte, von Gemüse bis Fleisch, waren makellos präsentiert und warteten nur so darauf verschlungen zu werden.

Letztlich war es auch ziemlich einfach für mich, das Gericht auf diese Weise auszuwählen. Schliesslich musste ich lediglich mit dem Finger auf den richtigen Behälter zeigen. Kein Problem also. Ich zeigte auf das Hühnchengericht und nahm beim Essen dann die Gräte aus dem Mund.

Auch die Tagessuppe, welche im Preis inbegriffen war, versetzte mich in eine Art kleine Schockstarre. Diese war nämlich derart trübe, dass ich mir nicht mehr ganz so sicher war, ob das jetzt eine Suppe oder eine Art Behälter zum versenken und aufweichen des dreckigen Geschirrs war.

​Erst als dann die Chinesen hinter mir angestürmt kamen und voller Zuversicht mit grosser Kelle ihre Suppenschalen auffüllten, wagte ich mich auch an den grossen Topf. Dann tauchte darin plötzlich eine Qualle auf. Es war nur eine Zwiebel. Es hätte aber sein können. Seit ich von der Fledermaus-Suppe in Wuhan gehört habe, schockiert mich hier so schnell überhaupt nichts mehr. 
​
Nächste Woche gibt es vermutlich dann eine China-Virus-Spezialedition von mir zu lesen. Ich empfehle euch daher meine Website ab diesem Zeitpunkt nur noch mit einem Mundschutz zu besuchen. 

Bis dahin alles Gute und wascht die Hände. 

Nach Manila Airport

Nochmals eine letzte Taxifahrt zum Flughafen. Da wird bestimmt nichts spannendes mehr passieren, dachte ich mir.

Der Fahrer, selbst keine 30 Jahre alt, war aber gesprächig wie ein alter Fischverkäufer. Also packte ich, auf der Hinterbank sitzend, mein Laptop wieder in den Rucksack und beantwortete unaufgeregt seine etwa 79 Fragen. Meine höchste Aufmerksamkeit war verlangt, denn sein Englisch war nur sehr schwer verständlich. Wer sich jetzt aber bereits auf eine packende Geschichte mit einem weiteren philippinischen Taxifahrer gefreut hatte, der sehe sich hiermit offiziell von mir getäuscht.

Weisse Haut

Ausser vielleicht der noch erwähnenswerte, weil ungenügend getarnte, Verkupplungsversuch. Wollte er mir doch tatsächlich seine Nichte andrehen. Oder zumindest jemanden in dieser Art. Auf jeden Fall, an das hingegen mag ich mich noch genau erinnern, habe die Dame wunderschöne, weisse Haut. Sagte er. Mehrmals.

Als er sich etwa zum fünften Mal nahezu gebetsmühlenartig wiederholte, versicherte ich ihm eben erneut, dass ich seine Worte längst verstanden hätte. Daraufhin zeigte er mir dann ein Foto auf seinem Smartphone - von ihr. Ich wünschte mir in diesem Moment nichts sehnlicher, als das er seine Augen wieder verstärkt auf den Asphalt und dessen darauf rollenden Räder und trabenden Hufen konzentrieren würde.

Schlussendlich aber belobte ich dann doch die schöne, weisse Haut dieser Frau, hoffte aber insgeheim, dass die Sache damit beendet sei. Kaum ausgesprochen, folgte sogleich eine Live-Schaltung mit ihrer Mutter. Als ich die Situation dann endlich erkannte, rollten wir glücklicherweise schon beim Flughafenterminal ein. Man weiss selten, was Glück ist, aber man weiss meistens, was Glück war.

Flugzeug voller Chinesen

Zur Feier dieses Tages und auf Grund der Freude über das rege Interesses an meiner Person, erachtete ich diesen Moment als eine einmalige Gelegenheit, meinen Aufenthalt in den Philippinen bei einem guten vormitternachtlichen Nachtessen ausklingen zu lassen.

Also spazierte ich, in Gedanken versunken über die Beinahe-Hochzeit, den zahlreichen Verpflegungsmöglichkeit in der riesigen Abflughalle entlang. Ich hielt nach Restaurants Ausschau, welche ich noch nicht kannte, auf der Karte ein möglichst gesundes Angebot zur Auswahl hatten und welche mich etwas inspirieren könnten. Bis ich sie vor mir sah. Die heiligen Eingänge von Jollibee. Also ging ich rein. Der Kater lässt das mausen nicht. 

Danach war es bereits Mitternacht. Das Flugzeug hob ab und mit mir ein ganzer Flieger voller Chinesen. Was mir dabei auffiel war, wie oft die Flight-Attendants zuvor durch den Catwalk in der Mitte patrouillieren mussten und die Passagiere dabei aufforderten, sich doch bitte anzuschnallen. Über die Sitze gepeilt schätzte ich, brauchten sie beinahe sieben Durchgänge. Immer wieder klickte es von Neuem. 

Erster Kontakt

Der junge Chinese neben mir aber war demzufolge geradezu ein Paradebeispiel dafür, wie es eigentlich gehen müsste. In unserer Reihe gab es nämlich absolut keine Beanstandungen. Also entspannte ich mich, liess mich in den flauschigen (echt jetzt?) Sitz gleiten, und versank meine Gedanken in einer Biographie. Die Flugzeit von wenigen Stunden war perfekt dafür.

Dann aber, etwa in der Mitte des Fluges, brach das Eis zwischen uns. Wir versuchten beide verzweifelt ein Gespräch miteinander aufzubauen. Sein Englisch aber war äusserst bescheiden. Von meinem Chinesisch wollen wir schon gar nicht reden. Bei der Frage woher ich komme, blieben wir dann definitiv stecken. Bei der Antwort „Switzerland“ merkte ich wie es in seinem Kopf ratterte. Und ratterte. Ich konnte es förmlich hören. Irgendwie konnte er das Land einfach nicht richtig zuordnen. Auch die Nachbarländer schienen keinen Funken in ihm zu zünden. Italy? Germany?

Switzerland

Dann kam mir ein Geistesblitz. Ich warf das Chinesischen Wort für „Schweiz“ in die Runde: „Ruischi“. Noch in der gleichen Sekunde haute es ihn aus dem Sitz. Wäre er nicht angeschnallt gewesen, es hätte ihn an die Flugzeugdecke geknallt. Alle Lichter gingen an. Er verbeugte sich sitzend. Mit sowas hatte er nicht gerechnet. Ich eigentlich auch nicht.

Daraufhin folgte die Lobeshymne über die Schweiz. Die Berge, die Luft, die Kühe…
Ich konterte diese dann mir meiner Euphorie über China. Das unfassbare Wirtschaftswachstum, das Essen (RIP meine Nase), die reiche Kultur. Kurz nach der Landung und noch im Flugzeug, folgte das obligatorisches Selfie und der Austausch der Nummern für "WeChat", das chinesische Whatsapp. 

Menschentraube

Um ca. 3:00 Uhr dann betrat ich definitiv chinesischen Boden. Die Einreise war kein Problem. Ein paar Fingerabdrücke hier und da. Fertig. Um ehrlich zu sein, man musste die ganze Hand einscannen. Also, beide Hände. Die Daumen dann auch noch - separat. Und das Gesicht - bitte lächeln (stimmt nicht) - auch. Allerdings lief alles speditiv in weniger als drei Minuten. Und alles komplett ohne anstehen zu müssen. 

Dann aber, kurz vor dem Ausgang, musste man das Gepäck nochmals röntgen. Weil nur eine Röhre geöffnet war, bildete sich davor eine lange Menschentraube. Als ich ankam, war ich der Hinterste. Hinter mir folgten weitere Chinesen. Ich schaute kurz auf den Boden und dann wieder hoch. Als ich erneut einen Blick nach hinten warf, war ich immer noch der Letzte. Das muss man erstmal verdauen.

Taxigeschichte #1 in China

Um ca. 04:00 Uhr schaffte ich es noch, direkt im Flughafen eine Sim-Karte zu kaufen. Schliesslich musste ich danach für die Schlüsselübergabe mit der Vermieterin der Unterkunft Kontakt aufnehmen.

Noch innerhalb der Hallen vom Flughafen kamen mehrere Chinesen wortwörtlich angerannt. Und alle wollten sie mich in ein Taxi locken. Bei den ersten drei Vermittlern wedelte ich noch höflich ab. Als ich andere Touristen sah, die auf die Angebote eingingen, verhandelte ich mit dem Vierten. 

Bei diesem eklatanten Überangebot an Taxis schien mir die „Angebot/Nachfrage-Situation“ relativ günstig auf meiner Seite zu liegen. Ich drückte den offerierten Fahrtpreis um rund 50% nach unten und klopfte mir dabei später selbst auf die Schulter. Nur widerwillig willigte der Taxi-Vermittler dazu nämlich ein. Zu diesem Preis, so die neuen Konditionen, könne ich aber nicht ein Taxi für mich alleine haben. 

Als wir dann in schnellen, chinesischen Schritten aus dem Flughafen hinaus in Richtung einer Seitenstrasse marschierten, näherte ich mich offensichtlich dem wartenden Zielfahrzeug. Alles geschah in atemberaubendem Tempo. Beim Chinesen war nicht ein Hauch von Müdigkeit zu erkennen. Der Kofferraum wurde mir aufgerissen. Also warf ich mein Gepäck in ähnlicher Hektik rein. Keine Zeit verlieren. Kofferraum zu. Ich, linke Hintertür auf. Platz besetzt. Ich, rückwärts, im Marschschritt erneut am Kofferraum vorbei, zur rechten Hintertür. Tür auf. Platz auch besetzt. Also liess ich mich neben dem Fahrer auf dem Beifahrersitz nieder. Was auf der Rückbank sass war aber nicht ein Chinese, auch nicht zwei, sondern drei. Das Auto war voll mit Chinesen. 

Englisch sprach Keiner. Kein Wort. Aber das Zielort habe ich trotzdem erreicht. 

Letzter Tag auf den Philippinen

Es ist nun bereits der letzte Tag von meinem Aufenthalt in Manila.

Um Punkt Mitternacht dann sollte der Flieger nach Shenzhen (China) fliegen. 
Doch gerade in den letzten beiden Wochen habe ich ein ganz anderes Manila kennengelernt. 
Die Entscheidung, damals, am aller ersten Montag vom Aufenthalt, effektiv aus meinem Elfenbeinturm zu steigen und mich in einem Co-working Büro in Makati (Metro Manila) niederzulassen war die wohl beste Entscheidung von diesem Jahr. 

Ich habe über 10 neue Personen kennengelernt. Darunter ein Game-Designer, ein Software-Engineer und ein Suchmaschinen-Optimierer. Dazu knüpfte ich Bekanntschaften mit einigen Leuten aus verschiednen Marketingabteilungen. Viel wichtiger aber; ich glaube ich habe einige neue Freunde gefunden. 

Wie alles angefangen hat...

Angefangen hat alles mit einer simplen Suchanfrage in der Datenkrake "Google". 
Coworking war dabei das Schlüsselwort. So simpel das nun klingt, so eindeutig waren die Resultate. Auf der Karte zeigten nahezu alle Suchanfragen nach "Makati". 

Makati gehört zur Metropolregion um die Stadt Manila. Per Taxi ist die Stadt in etwa 30 Minuten erreichbar. Hier reihen sich Hochhäuser an Hochhäuser. Hier spielt das Leben. Makati ist ein riesiger Business-Distrikt und die wirtschaftliche Lebensader der Stadt mit tausenden Restaurants und zahlreichen Einkaufsmöglichkeiten.

WeWork

Also verglich ich sämtliche Websites der verschiedenen Co-working-Anbieter. Diese offerieren alle in etwa dasselbe. Meist sind das Arbeitstische und eine schnelle Internetverbindung. WeWork, als Beispiel, hat über 600 Standorte auf der ganzen Welt und ist 24 Stunden am Tag geöffnet. 

Dabei kümmern sie sich um alles rund ums Büro. Sie nehmen bei bedarf die Post entgegen, sorgen dafür, dass die Drucker immer funktionieren, die Meeting-Räume sauber sind und der Internetverbindung nicht der Schnauf ausgeht. Perfekt für Startup's, welche schnell wachsen, laufend neue Mitarbeiter einstellen und sich auf das Kerngeschäft und nicht die Bürovergrösserung fokussieren wollen.  

Cornflakes mit Sojamilch

Natürlich bietet WeWork auch ein Netzwerk von Mentoren und ein kleines Rahmenprogramm an Events nach oder während der Arbeit. Am ersten Montag traf man sich zu etwas Cornflakes, Sojamilch und Fruchtsalat. Gestern Abend, als Beispiel, sah ich im Augenwinkel (und später im Ohrenwinkel) eine Whiskey-Degustation vonstattengehen. 

Spannend wird es jeweils am Mittag, wenn sich der Eingang zum Büro und der Verpflegungsbereich in ein wahres Bienenhäuschen verwandelt. Dann packen die Asiaten ihre Nudeln und Reisgerichte aus und schlingen diese runter als gäbe es kein Morgen. Das in der mittäglichen Euphorie noch niemand die Topfpflanze angeknabbert hat, gleicht einem kleineren Wunder. 

Laufende Nase: 

Beim Stichwort Essen juckt direkt wieder meine Feder. Hier gibt es traditionell einiges zu erzählen. Eine erste Randnotiz, welche ich gerne preisgeben möchte, ist die folgende: "Gustatorische Rhinitis." Oder in normal-sterblicher Sprache: "Nasenlaufen beim Essen". 

Was bei mir vor einigen Jahren fies-schleichend nur bei scharfem Essen angefangen hat, ist heute ein fester Bestandteil meiner Nahrungsaufnahme. Meine Nase läuft, wann immer ich etwas (grösseres) esse.  Um so schärfer und würziger das Essen ist, um so stärker tropft die Nase.

Also habe ich erneut die Datenkrake um Hilfe gebeten und den Beschreib von folgendem Symptom gefunden: "In Zusammenhang mit dem Essen. In einigen Fällen, aber nicht ausschliesslich, scharfe oder würzige Nahrungsmittel."

Doktor Google lieferte also einen direkten Volltreffer aber ohne befriedigenden Lösungsvorschlag. In Anbetracht des voraussichtlich scharfen und würzigen Essens in China wird das ein fliessender Aufenthalt in China. 

Keine Messer

Noch bin ich nahrungstechnisch nämlich noch nicht in China. Klar, Reis und Nudeln gibt es auch hier zuhauf. Aber die philippinische Küche ist nicht besonders scharf und gelinde gesagt auch etwas eigen. Mit "Greenwich" habe ich nämlich einen ernsthaften Jollibee Konkurrenten gefunden. Auch dieser serviert sowohl Reis, Poulet, Spaghetti und Pizza auf ein und demselben Teller. Nase läuft. 

Eine andere Kuriosität betrifft das Besteck. Wo immer man Essen geht, bekommt man in der Regel lediglich eine Gabel und einen Löffel. Ein Messer sucht man dabei vergebens. Während ich in klassischen Restaurants anfangs noch an etwas häufig auftretende "Versehen" vom Servicepersonal glaubte, schob ich die Schuld für fehlende Messer bei den grossen Fastfood-Ketten auf potentielle Sparmassnahme oder gar allfällige Sicherheitsbedenken. 

Keines davon ist wahr. In den Philippinen scheint es ziemlich üblich zu sein ohne Messer zu essen. Was nicht gerade als Steak daher galoppiert kommt, lässt sich auch mit einer Gabel oder einem Löffel teilen. Den Praxistest habe ich freiwillig oder unfreiwillig unterdessen doch schon mehrfach absolviert.

Wie man korrekt Jeepney fährt

Topfpflanzen können nicht klüger werden, Menschen schon. Also habe ich bei meinen lokalen Informanten vor Ort nachgefragt und unterdessen herausgefunden, wie man korrekt mit den bunten Jeepney's fährt. Ich nimm's vorweg: Die Dinger halten effektiv überall. Wenn es sein muss, durchaus auch in Kurven oder mitten in Kreuzungen. Am Strassenrand macht man dabei ein Handzeichen zum Fahrer, sendet noch überhastet ein Stossgebet in den Himmel, rennt über sämtliche Fahrspuren und zwischen unzähligen Motorhauben hindurch zum Fahrzeug - und steigt ein. Wenn alles normal läuft - ist es bereits voll. Wenn alle zusammenrücken, passt man aber bestimmt noch rein. Lokaler Informanten-Tip: Auch der Fusstritt am Heck hat eine Daseinsberechtigung.

Also habe ich es ausprobiert. Im Jeepney selbst ist es so eng, dass man kaum nach vorne kommt. Es gibt nur zwei seitliche Sitzbänke - eine Bank auf der linken Seite und eine Bank auf der rechten Seite. In den Gang in der Mitte passt kaum eine Topfpflanze. Das Geld lässt man nach vorne zum Fahrer reichen. Kein Witz. Alle Passagiere helfen dabei mit. Fahrscheine oder Tickets gibt es keine. Wo man gedankt wieder auszusteigen, ruft man einfach nach vorne. 

Dann, etwas später, nachdem das Geld durch etwa sechs philippinische Hände nach vorne zirkuliert wurde, erreicht es effektiv auch den Fahrer, welcher mit hoher Wahrscheinlichkeit gerade einem Töff oder dem Pferd ausweicht. Ab diesem Punkt ist man also offiziell ein Fahrgast. 

Im Fahrtwind auf Jollibee-Safari

Vorbei geht es an bezaubernden, doppelstöckigen Beton-Strassenbauten und mit Ventilatoren-vollbepflasterten Blockbauten.  Der Smog lässt die Haare im Fahrtwind flattern. Nach drei erzwungenen Notbremsen (leicht dramatisiert), mindestens 19 Spurwechseln (nicht dramatisiert) kommt die erste grosse Überraschung: Das Rückgeld kommt daher gereicht. Das hätte ich komplett vergessen. 

Die zweite Überraschung ist mir ebenfalls entfallen. Und die dritte auch. Es könnte aber das Pferd sein, welches beim Halt an einem Rotlicht sein Kopf durch die Seitenöffnung vom Jeepney streckte und nach dem Rechten schaut. Ist so leider noch nicht passiert, darum springe ich nun direkt zum Schluss der Reise. Halten kann man die Dinger mit einem "Parra! Parra!"-Ruf in Richtung des Fahrers. 

Möglicherweise wäre es aber noch wichtig, direkt nach dem "Halt!-Halt!"-Ruf nochmals ein Stossgebet in den Himmel zu jagen. Man weiss ja nie, auf welcher Spur der Jeepney dann effektiv auch anhält und vor allem was dabei dahinter noch angerollt oder angaloppiert kommt. Viel Zeit zum Aussteigen hat man nämlich nicht. Der Fahrer stoppt seinen Jeep in der Regel nur für wenige Sekunden.

Als ich dann wie ein gefederter Frosch, vollgeschwitzt und mit krummem Rücken das Fahrzeug verliess, wurde mir wieder bewusst wie toll die Grab-Taxi Geschichten eigentlich sind. Darum folgt hier gleich nochmals eine:

Grab-Taxi #4

Der Frosch ist dabei ein gutes Stichwort. Als ich am nächsten Morgen nämlich erneut ein Grab-Taxi zu meiner Unterkunft beorderte, staunte ich nicht schlecht als nach jeder Richtungsanweisung vom Navigationsgerät ein Frosch-ähnliches Quaken ertönte. Schnell wurde mir klar, dass mich hier ein kleiner Witzbold aufgeladen hatte. Dieser wollte sein Navi und damit die Fahrt mit dieser Einstellung etwas unterhaltsamer machen. 

Nicht mehr zum Quaken zumute war es ihm aber, als er buchstäblich mitten auf einer der grössten Kreuzungen der Stadt zum Stehen gekommen ist. Eigentlich wollte er mit den vorderen Fahrzeugen noch durchrollen. Das Lichtsignal war dabei höchstwahrscheinlich längst auf Rot geschaltet. Offensichtlich hatte er aus unerklärlichen Gründen dann aber den Anschluss zu den vorderen Fahrzeugen verloren. Das war verheerend. Eine Lücke bildete sich. Gleichzeitig rollte seitlich bereits die neue Verkehrswelle an. Diese bedrängte ihn nun von allen  Seiten und schloss die Lücke sogleich. 

Also standen wir buchstäblich MITTEN in der Kreuzung. Den pfeifenden Tinnitus der hupenden Lastwagen hatte ich noch stundenlang im Ohr. Dann aber standen plötzlich drei Polizisten auf der Fahrerseite. Nur widerwillig liess mein Fahrer das Fenster hinunter. Dann schäumte er vor Wut. Die Lebensfreude hatte sich zu diesem Zeitpunkt bereits im Teich aufgelöst. Wie nahe er an einem Strafzettel vorbeischlitterte, merkte ich an der Gestik, dem Schweiss auf der Stirn, dem Geschrei aller beteiligten, sowie an seinem hochroten Kopf.

Auch diese Geschichte endete glücklich für uns. Nach meiner Frage, ob da möglicherweise noch eine Busse ins Haus flattern könnte, meinte er aber zuversichtlich "nein" - und lachte dabei schelmisch.

Anschliessend liessen wir uns vom Navigationsgerät weiter durch die verstopften Strassen zum Zielort quaken. 

Endzeitstimmung über Metro Manila

Der etwa 70km von Manila entfernt liegende Vulkan "Taal" spuckt Asche. In den Strassen zwischen den riesigen Wolkenkratzern mussten sich gerade apokalyptische Szenen abgespielt haben, als sich der Staub schleichend über Metro Manila niederlegte.

Obwohl ich traditionell stets gut informiert bin, hätte ich davon beinahe nicht mal etwas mitgekriegt, verbrachte ich doch tatsächlich den ganzen Sonntag im WeWork-Büro.  

Als ich am Morgen nichtsahnend mit einen Grab-Taxi (die asiatische Version von Uber) von Manila nach Makati chauffiert wurde, war die Welt aber noch in Ordnung. Zumindest für mich. 

Grab Taxi

Der Fahrer (68 Jahre alt) hatte sich frisch in der Taxi-Vermittlungs-App registriert und kämpfte mit der dahinter liegenden Technologie. Das merkte ich aber erst, als ich in seinem tadellos sauberen Fahrzeug Platz nahm. 

Gefunden hatten wir uns noch pünktlich und ohne Probleme, doch dann drückte er in der App anstatt den vorgesehen Knopf "zum Zielort" doch tatsächlich wieder auf den Abholpunkt - und dieser war buchstäblich mitten in der Stadt an der Seite einer etwa achtspurigen Strasse.

Also zeigte das Navigationsgerät einen Weg an, welcher das Taxi einige hundert Meter der Strasse nach bis zu einer grösseren Kreuzung führte. Das wäre noch richtig gewesen. Dann aber, dass sah ich von der Taxi-Hinterbank aus, lotste ihn das System einmal rund um einen riesigen Shopping-Komplex, durch verwinkelte Strassen und Gassen, vorbei an mindestens 7 Jollibee's, mitten durch einen weiteren massiven Verkehrsknotenpunkt (bei dem der ultimative und totale Verkehrskollaps direkt hinter der nächsten Ecke lauert) und letztlich zurück zum Startpunkt. 

Also versuchte ich dem Fahrer höflich meine Skepsis kundzutun, dass sein Navi ihn voraussichtlich nicht nach Makati führen wird. Dies ist aber gar nicht mal so einfach auf Englisch, wenn der Gesprächspartner kein Englisch versteht. Zusätzlich musste er sich auf die Strasse konzentrieren, weil er gerade von (handgezählten) fünf Motorrädern, zwei TukTuk-ähnlichen Vehikeln, einem Auto und einem Pferd in die Zange genommen wurde.

Lange Story, kurzer Sinn. Ich erreichte den gewünschten Zielort ohne Probleme. Die gesunde Skepsis der Generation Silberhaar an der neusten Technologie liess ihn bei jedem vorgeschlagenen Abzweiger ebenfalls stark (laut - in philippinisch) zweifeln. 

Das bringt mich direkt zum nächsten Thema. 

Die Sprache

Tagalog ist die Nationalsprache der Philippinen und wird vorwiegend rund um Manila gesprochen. Eigentlich ist es ein grosser Mix aus verschiedenen Sprachen. Die Spanier trugen während ihrer langen Kolonialzeit (um das 16. Jahrhundert) ihren Teil zur Beeinflussung der Sprache und der Kultur bei. Viele Strassen, Orte und auch Menschen tragen auch heute noch einen spanische Namen.

Die USA dann, etwa um die Jahre 1898 bis 1946, amerikanisierten das Land vollends. Nicht nur mit dem Essen, dem Fernsehen und dem Präsidenten, auch die englischen Wörter drücken in Tagalog an allen Ecken und Enden durch. Ganze Sätze werden direkt in reinem Englisch gesprochen. Es scheint so, als würde man gerade die Sprache nehmen, die einem am besten passt. Vor allem Zahlen werden fast ausnahmslos in Englisch ausgesprochen. Gemäss Kollege -  weil einfacher. Das lassen wir mal so stehen. 

Grab Taxi 2 

Nicht ganz so einfach aber scheint es zu sein, zwischen den Wolkenkratzern in Makati die richtige Einfahrt ins Innere des Gebäude-Komplexes zu finden. Als ich nämlich am Sonntagabend (nach dem Vulkanausbruch) wieder nach Hause wollte, orderte ich mir unerschrocken von den morgendlichen "Herausforderungen" erneut ein Grab-Taxi. 

Dieses, so sah ich in Echtzeit auf der Kartenfunktion der App, umkurvte den Wolkenkratzer aber ganze fünf Mal, bevor es letztlich die richtige Spur zur Einfahrt ins Innere erwischte. Da es bereits auf dem Hinweg etwas in zeitlichen Verzug geraten war und dann pro Runde um den Turm etwa 5 Minuten benötigte, erreichte es den Innenhof letztlich mit satten 30 Minuten Verspätung. 25 Minuten davon hatte ich stehend damit verbracht, seine Zusatzschlaufen (wie bei einem Biathlon) auf dem Smartphone-Bildschirm mitzufiebern.

Als der Wagen dann letztlich durch die Einfahrt angerollt kam (und meine Fieberkurve sank), war ich erleichtert, dass es mit diesem Fahrer trotz der happigen Verzögerung doch noch geklappt hatte. Also öffnete ich die Tür und setzte den ersten Fuss in sein Auto. Doch der kleinere "Störfall" hielt ihn nicht davon ab, als erstes einmal eine Runde laut-hals loszulachen und dabei vor lauter Freude mit beiden Händen auf das Steuerrad zu klopfen. "Endlich habe ich es geschafft!" schrie er vor Aufregung, noch bevor ich vollständig in seinem Auto Platz genommen hatte. Also lachte ich mit ihm. Auch er war neu auf der App. 

Grab Taxi 3

Am Montagmorgen dann, als die News über den Vulkanausbruch dank lokaler Quellen auch mich noch erreichten, entschied ich mich auf den morgendlichen Fussmarsch zur Metro aus gesundheitlichen Überlegungen zu verzichten. 

Eine Gesichtsmaske trug ich zwar auch an normalen Tagen, weil der Smog zwischen den Hochhäusern wirklich einfach nur schrecklich ist, aber an diesem Morgen war die Stadt schon ziemlich lahmgelegt. Kaum jemand arbeitete.  Selbst im WeWork Büro fehlten die Mitarbeiter. In den beiden Wolkenkratzer arbeiten an normalen Tagen um die 30'000 Menschen. 

Der Taxifahrer erzählte mir davon, wie er wegen des Vulkanstaubs sein Auto reinigen musste. Auch bewegten sich auf der Frontscheibe anstatt der Navi-Karte stattdessen die Fernsehbilder über den Vulkanausbruch. 

Dieser Taxifahrer hatte übrigens überhaupt keine Probleme mich am richtigen Ort auf- und abzuladen. Die geschilderten Fälle oben gehören effektiv der Minderheit an. Meine Erfahrungen mit Grab-Fahrern waren, mit Ausnahme der geschilderten Fälle oben, wirklich positiv. 

Wer hat ihn angezündet?

Um noch einige Leserfragen zu beantworten: Nein, ich habe den Vulkan nicht angezündet und nein, ich plane auch nicht irgendwelche philippinische Würstchen über dem Lava zu brutzeln.

Die Situation scheint mir ziemlich normal hier. Klar, der Staub hat sich über die Stadt gelegt und viele gingen nicht zur Arbeit. Ansonsten läuft aber bereits jetzt wieder alles wie an normalen Tagen. 

Wie ein normaler Tag von mir hier aussieht und was man dabei so erlebt, verrate ich euch vielleicht im nächsten Blog-Post. 

Januar 2020
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​Hier bin ich also: Manila, Philippinen. Penthouse, ca. 40. Stock.

Noch nicht in China, aber nah dran. Der Blick auf die Bucht von Manila. Dahinter, das Südchinesische Meer. Das wohl grösste, ungelöste, maritime Pulverfass unserer Welt, weit am Horizont. Ein geopolitischer Hotspot. Hier treffen sicherheitspolitische und ökonomische Interessen zahlreicher Anrainerstaaten aufeinander, die teilweise dieselben Seegebiete für sich beanspruchen. Ok, ich merke, meine politischen Interessen drücken hier etwas durch. Ich verschone euch. 

Ich akklimatisiere mich in Manila gerade etwas an und büffle die letzten chinesischen Vokabeln, bevor ich dann gegen Ende Januar direkt nach Shenzhen fliege. Rund zwei Stunden wird der Flug dauern, ein Katzensprung. Erst Mitte Februar 2020 beginnt dann der Unterricht in der Sprachschule. Also akklimatisiere ich mich auch in Shenzhen nochmals etwas an, bevor der Unterricht dann effektiv beginnt. Ein Schelm, wer jetzt Böses dabei denkt. Man kann ja nicht so ganz ohne Weiteres von einer Hängematte direkt wieder auf eine Schulbank, oder? 

Der erste Spaziergang in Manila

Die Panoramascheiben mit Sicht auf die Manila Bay ermöglichen einen Blick auf den regen Schiffsverkehr rund um den riesigen Hafen. Fischerboote, Militärschiffe, Containerschiffe. Hier schlägt mein Logistiker-Herz höher. Wie versorgt man 13 Millionen Menschen in Metro Manila?

Wieviel potentielles Wirtschaftswachstum es hier in den nächsten Jahren noch geben könnte, wurde mir bewusst als ich am 1. Januar 2020 um ca. 08:00 Uhr auf der Suche nach einem Frühstücksrestaurant die ersten 200 Meter die Strasse hinunterschlich. In der Nacht zuvor, dem Silvesterabend, liess ich mich noch direkt mit dem Taxi vom Flughafen zur Unterkunft chauffieren. Diesmal nun, nur wenige Stunden danach, die ersten Schritt bei Tageslicht auf philippinischem Boden. Der morgendliche Spaziergang in einem der notabene luxuriöseren Stadtviertel, verdeutlichte mir aber einmal mehr wie nah Armut und Reichtum beieinander liegen können. Auf diesen 200 Metern, in nur 5 Minuten zu Fuss, habe ich mindestens 40 Menschen auf der Strasse schlafen sehen. Ganze Familien, die Kinder aneinander gekuschelt. Alle lagen sie da auf nacktem Boden und ohne Decken. Willkommen im Jahr 2020. 

Flucht ins Penthouse

Also bin ich nach dem Frühstück zurück in mein Penthouse geflüchtet. Ein "günstiges" Airbnb. Meiner Meinung war das ein wahres Schnäppchen. Hier ist er wieder, der Wahnsinn dieser Welt. Die Flucht aus der Realität. Das Hochhaus beheimatet einen hauseigenen Pool im sechsten Stock und ein Fitnessstudio. Am Eingang des 40-stöckigen Hochhauses - natürlich Eingangskontrollen. Hier oben kann ich mich fokussieren und mich in Ruhe meinen zahlreichen Projekten widmen. Das Südchinesische Meer und die Probleme der Obdachlosen - weit weg. Die Realität - ausgehebelt.

Doch einige Stunden später hat es mich für die routinemässige Nahrungsaufnahme wieder raus in die Gassen getrieben. Ganz nach dem Motto meines Vaters, nach Ankunft immer erstmal die Strassen rund um das Hotel zu erkunden, lief ich einmal mehr die Strasse runter, um die Ecke, und die nächste Strasse wieder rauf.  Die Luftfeuchtigkeit und Temperatur nun spürbar höher. Das hektische Treiben auf den Strassen - unfassbar. Die Stadt ist aufgewacht. Die schlafenden Menschen? In der Menge untergetaucht. Ein paar Bettler hier und da, aber ansonsten war es in etwa das Manila, auf das ich mich mental eingestellt hatte. 

Jollibee

Also führte ich meine erste grössere Erkundungstour fort. Vorgefunden habe ich unter anderem ein 7-stöckiges Shoppingcenter in unmittelbarer Nachbarschaft, das aber an den meisten Tagen erst um 11:00 Uhr öffnet. Die Uhren scheinen hier tatsächlich etwas anders zu ticken.

Der lokale McDonald's (der übrigens auch Reis verkauft), gleich gegenüber von meinem Hochhaus, ist natürlich Tag und Nacht geöffnet. Jollibee, die mit Abstand populärste und grösste Fast-Food Kette in den Philippinen - ebenfalls. Diese Kette scheint besonders auf die Bedürfnisse der Kunden einzugehen und verkauft den panierten Pouletschenkel mit Spaghetti und Tomatensauce gleich mit dem Reis dazu, aber (weil so gut) auch noch mit einem Hacksteak, dazu Rahmsauce, Pilze und Käse - alles auf einem Teller. Für umgerechnet CHF 2.85. Und mit Getränk.

Um aber einen solchen paradiesischen Jollibee erreichen zu können, muss man es zuerst einmal heil und lebend über mindestens eine Strasse (denn Jollibee's gibt es nahezu an jeder dritten Strassenecke) schaffen. Ganz so einfach ist das nämlich nicht. Grund? Ein eklatanter Mangel an Zebrastreifen. Wer schon mal als Tourist oder geschäftlich in Südostasien war, kann dies wohl bestätigen. Am besten haftet man sich unauffällig einem Einheimischen an die Fersen. Sobald man dann, seitlich (ist sicherer) neben ihm, über die mehrspurige Strasse, dem Jollibee langsam aber sicher immer nähert kommt, und das Essen schon fast vor Augen hat, könnte man höchstens noch von einem Roller angefahren werden.

Etwas blöder wäre es allerdings, würde man stattdessen von einem bunt bemalten philippinischen Jeepney überrollt werden. 
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Bunte Jeepney's 

Die länglichen, halb-offenen Transportbusse sind legendär in Manila. Ursprünglich waren das Jeeps der US-Amerikaner, welche diese als Besatzungsmacht aber zurückgelassen hatten. Die Philippinos montierten dann kurzerhand noch ein Schattendach bemalten die Dinger bunt und mit religiösen Motiven.

Wer noch damit fahren möchte, sollte sich aber beeilen. Anscheinend plant die Regierung diese aus dem Stadtbild zu entfernen. Kaum vorstellbar, noch sieht man sie überall. In Manila sollen rund 75'000 dieser Fahrzeuge registriert sein, im ganzen Land bis zu 270'000 Stück. Noch immer habe ich nicht ganz herausgefunden, ob hier an Haltestellen eingestiegen wird oder nicht. Immer wieder springen die Leute mitten auf der Strasse raus und rein. Chaos pur. Aber wahrlich ein Hingucker. 

Offiziell bietet der Jeepney etwa 14 Personen einen Sitzplatz. Nicht mit eingerechnet ist der Überrollte und die in der Rush-Hour zahlreich am Heck hängenden Philippinos, welche unglücklicherweise keinen Platz mehr auf den beiden Banken links und recht im Bus ergattern konnten. Ausserdem gibt es die Jeepney's auch in einer Luxusvariante mit Klimaanlage. Glück muss man haben, um ausgerechnet einen von diesen zu erwischen. Überhaupt muss man etwas Glück haben, um in der Rush-Hour noch einen Platz im oder am Jeepney zu erwischen. Bus komplett überfüllt. Metro maximal gestopft. Pinoy aber trotzdem happy. 

Sprachaufenthalt

Die Geschichte wiederholt sich also. Nein, natürlich nicht die Geschichte mit der Hängematte. Die Geschichte mit dem Sprachaufenthalt meine ich. Vor ziemlich exakt 10 Jahren war das, damals noch in den letzten Zügen der saftigen Teenagerjahren. Ich ging in den nahen Westen, nach England. Dort hatte ich mir eine Stadt in den Kopf gesetzt, die Freude und Glück über mich erbringen sollte. So war es dann auch. Ein Puzzelteil in meinem Leben. Dort habe ich das erste Mal angefangen wirklich über mein Leben nachzudenken und auch was ich daraus zumachen gedenke. 

Nun ist es also erneut soweit. Shenzhen in China soll es diesmal sein. Ist vielleicht etwas weiter weg und soll kulturell auch etwas ferner liegen als das Vereinigte Königreich, aber meine Ziele sind grundsätzlich Dieseleben geblieben. Freude und Glück soll die Stadt über mich erbringen.

Shenzhen ist sowas wie das Sillicon Valley von China. Ein Ort, wo aufstrebende Jungfirmen (Startups) aus der Tech-Szene (Internet Technologie) fruchtbaren Boden finden. Hier treffen sich Menschen, welche die Welt verändern wollen. Hier muss ich hin. 

Also habe ich, genau wie damals, die Trolleytasche gepackt. Emotionaler Abschied am Bahnhof mit meinem Eltern. Ja, ich komme wieder. Und ja, ich lasse von mir hören, versprochen. Es ist mal wieder der Anfang eines neuen Zeitabschnitttes.

Wer ich bin?

​Mein Name ist Andrin. Ich komme aus der Schweiz und stehe durchschnittlich zwei Mal pro Jahrzehnt vor tektonischen Veränderungen in meinem Leben. Und weil mein letzter Blog, vor ziemlich exakt 10 Jahren, bei meiner Robbenkolonie wahnsinnig grossen Anklang gefunden hatte, spitze ich die Feder nun ein neuerliches Mal. Wieder sollte man das Geschriebene von mir nicht allzu ernst nehmen. Und wieder habe ich mich aufgemacht in eine neue Welt. Doch diesmal ist es nicht der nahe Westen sondern der ferne Osten. 

Diesmal ist das Ziel Shenzhen, China.